Προχθές βράδυ, έφυγε ο νονός μου. Τον είχα λίγο σαν θείο, λίγο παραπάνω σαν παππού. Όπου, ότι κι αν είναι, μου λείπει. Ειδικά αυτά του...
1. Που με έλεγε "Πέντρου Ράλλη". Ο νονός ήταν ένας λαϊκός άνθρωπος, τόσο καλός κι αγαθός, που δεν του άξιζε ο κόσμος γύρω του συνήθως. Κι αυτό το "ν" στο "Πέντρου" πόσο γλυκά μου τό λεγε να ξερες.
2. Που μ' αγαπούσε τόσο πολύ. Που παρότι ήταν άρρωστος μικρότζογαδόρος (πάντα με ένα προπό, με δυο λόττο, με πεντε λαχεία στα χέρια ήταν ο νονός μου), πάντα με ξόρκιζε να μην τ' αγγίζω. Συγνώμη νονέ...
3. Που δεν είχε εγωισμό. Γιατί ποτέ δεν πήρε τίποτα από κανέναν. Γιατί πάντα έδινε. Πιότερα απ' όσα είχε. Και τα παιδιά του και τα' γγόνια του δεν σταμάτησαν ποτέ να του ζητούν. Κι εκείνος να ματώνει για όλους, χωρίς κουβέντα κακιά στο στόμα ποτέ.
4. Που με μαθε να τρώω εκείνα τα καυτερά, τις φωτιές π' άναβε η συχωρεμένη η νονά μου. Υπάρχει μια μακεδόνικη, σλάβικη, τσιγγάνικη, ανάμεμα κι αν ξέρω τι σόι είναι, συνταγή, που τη λένε "τσιλμπούρι" στο χωριό μου. Και κάθε απόκριες η νονά ήξερε, εγώ θα το τρωγα όπως κι αν ήμουν, κι ο νονός θα την μάλωνε τάχα που δεν το είχε έτοιμο από πριν. Και εγώ θα πήγαινα δίπλα του, και θα του έλεγα να βουτήξουμε μαζί ψωμί στο πιάτο το γεμάτο λάδι, πιπέρι κι αυγά. Και πάντα θα δοκίμαζα από εκείνα τα πιπέρια τα μικρά που μόνο εκείνος άντεχε να κόβει με τα δόντια, με τα φασόλια και τους μεζέδες της νονάς-λωξάντρας. Κι εκείνος πάντα θα μου δινε ψωμί και θα βαζε νερό για να μου σβήσει την κάψα.
5. Π' οδηγούσε σαν θιβετιανός μοναχός. 60 χρόνια κάθε μέρα να γυρνάει όλη την πόλη με τα φορτηγά, ένα τρακάρισμα δεν είχε.
6. Που με μαθε Χατζηπαναγή. Γιατί ήξερε από μπάλα...
7. Που δεν γκρίνιαζε ποτέ του. Που όλα τα παιρνε όπως έρχονταν, που έπνιγε τις λύπες και τις στενοχώριες του μέσα του, που ούτε μια στιγμή δεν ενόχλησε κανέναν. Και που πάντα έβρισκε το καλό και το όμορφο μέσα στα όσα συνέβαιναν.
8. Που μου δωσε το όνομα μου. Γιατί μέχρι τότε, κάθε αγόρι που βάφτιζε λέει, το έβγαζε Αριστείδη, όπως τον χαμένο του γιο. Αλλά λίγες μέρες πριν με πάει στην κολυμπήθρα, είδε λέει στο όνειρο του να του λένε (ποιος μη με ρωτάς αγάπη μου, μπορεί να είδε Παναγιά, μπορεί να είδε αγγέλους, ποιος ξέρει) να μου δώσει τελικά τ΄όνομα του παππού μου. Και πόσο τ' αγαπώ το όνομα μου.... (τι ψώνιο εεεε)
Δευτέρα 12 Νοεμβρίου 2007
Παρασκευή 21 Σεπτεμβρίου 2007
Μικρές ευτυχίες που μου' λειψαν
Έτσι, γιατί φθινόπωρο χωρίς μελαγχολία, είναι σαν ιμάμ μπαϊλντί χωρίς φέτα...
1. Οι στιγμές που περνάω με τ' αεροπλάνο μέσα και πάνω από τα σύννεφα (μάλλον γιατί τότε σαν να νιώθω λίγο πως αισθάνονται οι άγγελοι).
2. Να ξαπλώσω σε γρασίδι και να κοιτάξω τον ουρανό (όταν έβλεπα τα εγγλεζάκια να ταβλιάζονται και να γδύνονται μόλις μύριζαν ήλιο στα πράσινα τους λυπόμουν. Μέχρι που ένιωσα τη δροσιά του πράσινου στο σβέρκο μου, κι αγάπησα τη Γη).
3. Ένα ουζάκι που να μου καίει το λαρύγγι (γιατί με τον μεζέ, δεν θέλω άλλα τσίπουρα).
4. Ένα έξυπνο φλερτ. Μα που πήγαν όλες οι έξυπνες γυναίκες; (βρε λες να φταίει που δεν βγαίνω πια;)
5. Το πλατινέ μαλλί στις γυναίκες. Όχι στην τηλεόραση και τα περιοδικά. Δίπλα μου. Στους δρόμους, στα γραφεία, στα μαγαζιά. Μα μόνο εγώ καταλαβαίνω ότι είναι η απόδειξη ότι το οξυζενέ είναι η καλύτερη πλαστική που μπορεί να κάνει μια γυναίκα;
6. Ένα ταξιδάκι. Στα ξένα. Να πάρω τον αέρα μου. Να μην ακούω πολλά ελληνικά (μόνο κανένα "γεια σου ρε πατρίδα" από κάποιον κρυμμένο έλληνα φοιτητή), να βλέπω περισσότερο πράσινο, δρόμους χωρίς κόρνες, όμορφα κτίρια, ανθρώπους με τρόπους, και καιρό που θα με κάνει να θέλω να γυρίσω πίσω (μόνο ο ήλιος κι η σπανακόπιτα της μαμάς).
7. Ένα πολύωρο μπάνιο. Μαζί της...
8. Μια βόλτα στην Πλάκα. Με ψιλόβροχο. Και μετά ελληνικό καφέ στη χόβολη και κρέπα (ξέρω, ξέρω, ώρες ώρες νιώθω σαν παλαιοκνίτης πιστός στις αρχές του συγχωρεμένου του Φαράκου
μ' αυτά που λέω).
9. Να γυρίσω με άπειρες σακούλες ψώνια στο σπίτι. Και να μην είναι από το σούπερ μάρκετ. Και να μην είναι μόνο για μένα (αλλά και για το σπίτι μου...)
10. Να μεθύσω. Όπως τότε...
Υ.Γ. Θα το έκανα παιχνιδάκι, ειδικά για το αγαπημένο patsouri. Αλλά τώρα δεν μοιάζει καλή στιγμή.
1. Οι στιγμές που περνάω με τ' αεροπλάνο μέσα και πάνω από τα σύννεφα (μάλλον γιατί τότε σαν να νιώθω λίγο πως αισθάνονται οι άγγελοι).
2. Να ξαπλώσω σε γρασίδι και να κοιτάξω τον ουρανό (όταν έβλεπα τα εγγλεζάκια να ταβλιάζονται και να γδύνονται μόλις μύριζαν ήλιο στα πράσινα τους λυπόμουν. Μέχρι που ένιωσα τη δροσιά του πράσινου στο σβέρκο μου, κι αγάπησα τη Γη).
3. Ένα ουζάκι που να μου καίει το λαρύγγι (γιατί με τον μεζέ, δεν θέλω άλλα τσίπουρα).
4. Ένα έξυπνο φλερτ. Μα που πήγαν όλες οι έξυπνες γυναίκες; (βρε λες να φταίει που δεν βγαίνω πια;)
5. Το πλατινέ μαλλί στις γυναίκες. Όχι στην τηλεόραση και τα περιοδικά. Δίπλα μου. Στους δρόμους, στα γραφεία, στα μαγαζιά. Μα μόνο εγώ καταλαβαίνω ότι είναι η απόδειξη ότι το οξυζενέ είναι η καλύτερη πλαστική που μπορεί να κάνει μια γυναίκα;
6. Ένα ταξιδάκι. Στα ξένα. Να πάρω τον αέρα μου. Να μην ακούω πολλά ελληνικά (μόνο κανένα "γεια σου ρε πατρίδα" από κάποιον κρυμμένο έλληνα φοιτητή), να βλέπω περισσότερο πράσινο, δρόμους χωρίς κόρνες, όμορφα κτίρια, ανθρώπους με τρόπους, και καιρό που θα με κάνει να θέλω να γυρίσω πίσω (μόνο ο ήλιος κι η σπανακόπιτα της μαμάς).
7. Ένα πολύωρο μπάνιο. Μαζί της...
8. Μια βόλτα στην Πλάκα. Με ψιλόβροχο. Και μετά ελληνικό καφέ στη χόβολη και κρέπα (ξέρω, ξέρω, ώρες ώρες νιώθω σαν παλαιοκνίτης πιστός στις αρχές του συγχωρεμένου του Φαράκου
μ' αυτά που λέω).
9. Να γυρίσω με άπειρες σακούλες ψώνια στο σπίτι. Και να μην είναι από το σούπερ μάρκετ. Και να μην είναι μόνο για μένα (αλλά και για το σπίτι μου...)
10. Να μεθύσω. Όπως τότε...
Υ.Γ. Θα το έκανα παιχνιδάκι, ειδικά για το αγαπημένο patsouri. Αλλά τώρα δεν μοιάζει καλή στιγμή.
Τετάρτη 22 Αυγούστου 2007
10 Υποψήφιοι που (δεν) θέλω για τις εκλογές...
1. Τον Θανάση Λάλα. Γιατί πρέπει επιτέλους κι ο Μπένυ (μετά την "αυτοαπόσυρση" Πάγκαλου από την θέση απέναντι του) να βρει κάποιον στα μέτρα του... Και γιατί είναι ο τύπος που ξέρω τουλάχιστον 1500 ανθρώπους (μπορεί να είναι και 15 χιλιάδες, αλλά λέω πόσους ξέρω προσωπικά) που ευχαρίστως θα τον μαύριζαν... στο ξύλο.
2. Τη Σάσα Μπάστα. Γιατί η Έλενα Ράπτη που είναι ακόμα πιο... ταύλα, έχει βρει τον Barbie-boy δικηγόρο τάχα μου, κι η Εύα (Καϊλή βεβαίως βεβαίως) δεν βλέπω να βγαίνει ούτε τώρα. Κι η Γκερέκου θέλει υποστύλωση πια...
3. Την Άννα Βίσση. Δεν κατάλαβα, γιατί η Κούρκουλα είχε δώσει περισσότερα στον πολιτισμό αυτής της χώρας; Ή μήπως δεν έχει κάνει "διεθνή καριέρα" σαν την Μελίνα;
4. Έναν ηθοποιό ονόματι Τσότσικα. (Το μικρό μου διαφεύγει). Γιατί μόνο στον κατάλογο του Super Market και σε ψηφοδέλτιο δεν τον έχω δει.
5. Τη Μαριλένα Παναγιωτοπούλου. Γιατί είναι η μόνη - άντε κι ο Τσοχατζόπουλος - που μπορεί να αντιληφθεί τη δύναμη του μυνήματος που περνάει η εικόνα ενός εντυπωσιακού γάμου. Και γιατί κάτι μου λέει επίσης ότι στη Βουλή χρειάζονται ότι εκείνη εμπορεύεται...
6. Τον Γρηγόρη Αρναούτογλου. Γιατί για να το λένε και να το γράφουν τόσοι πολλοί, πρέπει να είναι το "καλύτερο παιδί". Ακόμα κι απ' τον Πλούταρχο δηλαδή;
7. Τον Μάκη Τριανταφυλλόπουλο. Γιατί έχω μια σκέψη πως θα ντυνόταν Ρομπέν των Δασών για να μπει στη Βουλή. (...κανείς προφανώς δεν θα έκανε κάποιο σχόλιο βέβαια, καθώς έχει ράμματα για τη γούνα όλων).
8. Τον Βαγγέλη Περρή. Γιατί θα γινόταν ο υπουργός Πολιτισμού που μας αξίζει...
9. Τον Νέρι Καστίγιο. Εδώ παραλίγο να βγει ο Μητρόπουλος...
10. Τον Τζίμη Πανούση. Γιατί έτσι θα με δικαιώσει απόλυτα, ειδικά στα μάτια του patsiouriou.
2. Τη Σάσα Μπάστα. Γιατί η Έλενα Ράπτη που είναι ακόμα πιο... ταύλα, έχει βρει τον Barbie-boy δικηγόρο τάχα μου, κι η Εύα (Καϊλή βεβαίως βεβαίως) δεν βλέπω να βγαίνει ούτε τώρα. Κι η Γκερέκου θέλει υποστύλωση πια...
3. Την Άννα Βίσση. Δεν κατάλαβα, γιατί η Κούρκουλα είχε δώσει περισσότερα στον πολιτισμό αυτής της χώρας; Ή μήπως δεν έχει κάνει "διεθνή καριέρα" σαν την Μελίνα;
4. Έναν ηθοποιό ονόματι Τσότσικα. (Το μικρό μου διαφεύγει). Γιατί μόνο στον κατάλογο του Super Market και σε ψηφοδέλτιο δεν τον έχω δει.
5. Τη Μαριλένα Παναγιωτοπούλου. Γιατί είναι η μόνη - άντε κι ο Τσοχατζόπουλος - που μπορεί να αντιληφθεί τη δύναμη του μυνήματος που περνάει η εικόνα ενός εντυπωσιακού γάμου. Και γιατί κάτι μου λέει επίσης ότι στη Βουλή χρειάζονται ότι εκείνη εμπορεύεται...
6. Τον Γρηγόρη Αρναούτογλου. Γιατί για να το λένε και να το γράφουν τόσοι πολλοί, πρέπει να είναι το "καλύτερο παιδί". Ακόμα κι απ' τον Πλούταρχο δηλαδή;
7. Τον Μάκη Τριανταφυλλόπουλο. Γιατί έχω μια σκέψη πως θα ντυνόταν Ρομπέν των Δασών για να μπει στη Βουλή. (...κανείς προφανώς δεν θα έκανε κάποιο σχόλιο βέβαια, καθώς έχει ράμματα για τη γούνα όλων).
8. Τον Βαγγέλη Περρή. Γιατί θα γινόταν ο υπουργός Πολιτισμού που μας αξίζει...
9. Τον Νέρι Καστίγιο. Εδώ παραλίγο να βγει ο Μητρόπουλος...
10. Τον Τζίμη Πανούση. Γιατί έτσι θα με δικαιώσει απόλυτα, ειδικά στα μάτια του patsiouriou.
Πέμπτη 12 Ιουλίου 2007
Τα γαμη-σιάτικα
Πράγματα που έμαθα σε - και από - γάμους
1) Ο γάμος είναι υπόθεση της νύφης. Ο γαμπρός είναι απλά, ένα ακριβό διακοσμητικό.
2) Ακόμα και οι πιο λογικοί, προχωρημένοι, άνετοι, χαλαροί κτλ κτλ άνθρωποι μπορούν υπό τις λάθος προϋποθέσεις (δηλαδή γάμος, άγχη, πανικοί, πίεση από τους γύρω, συσσωρευμένα μικροαστικά κόμπλεξ παιδιώθεν κτλ) να μετατραπούν σε βλαχοglamorous φρικιά, σε κατίνες, σε τέρατα με δεκαπέντε κεφάλια και δηλητηριώδεις ουρές.
3) Ο γάμος δεν είναι μόνο υπόθεση του ζευγαριού. Αλλά και των πεθερικών, των κουμπάρων, των πιτσιρικιών που τρέχουν παντά ανάμεσα σε φουστάνια, πόδια, δίσκους και τραπέζια.
4) Το bachelor δεν πρέπει, επουδενί, να γίνεται την προηγούμενη νύχτα. Εκτός κι αν θες να τελειώσει νωρίς το τζέρτζελο (πράγμα που πιθανότατα δεν θέλουν οι συγγενείς κι οι γεροντογλεντζέδες όμως, οπότε το ζεύγος θα φτάσει στο κρεβάτι κατά το πρωί).
5) Το ρύζι δεν είναι ποτέ αρκετό. Πάντα μπορείς να πετάξεις περισσότερο. Ακόμα κι αν πας με δικές σου σακούλες.
6) Οι γάμοι είναι καλύτεροι κι από τα μπουζούκια για να βρεις λυσσασμένες, horny, γυναίκες, που είτε είναι, είτε υποκρίνονται πως είναι, μεθυσμένες.
7) Περιέργως υπάρχει ένα όριο στο πόσο καλοντυμένος/η μπορεί να είναι κανείς. Γιατί αν είσαι πιο εντυπωσιακός/η από γαμπρό και νύφη, οι μισοί στον γάμο σε κοιτάνε για να σε πηδήξουν κι οι άλλοι μισοί σε κοιτάνε με μισό μάτι (όχι πως κάποιοι δεν τα κάνουν και τα δύο...)
8) Ποτέ δεν πρέπει να υποτιμάς τον βλάχο/παραδοσιακό/χωριάτη/πατροπαράδοτο/εθνικιστή που κρύβεις μέσα σου. Ακόμα κι οι τάχα μου δήθεν wanna be Anna Wintour αυτού του μάταιου κόσμου, ξεχνάνε τα Miu Miu και τα Κολωνάκια και πιάνουν τα λευκά μαντήλια και τα καλαματιανά μόλις ακούσουν "Μπήκαν τα γίδια στο μαντρί"...
9) Οι γάμοι σε κάνουν να νιώθεις πως γερνάς. Και πως όσο μεγαλώνεις μοιάζεις με τους δικούς σου... (Σκέφτομαι σοβαρά την ψυχανάλυση για την υγρασία που με πιάνει στα μάτια, αδικαιολόγητα, τώρα τελευταία, όταν βλέπω φίλους και φίλες μου ντυμένους γαμπρούς και νύφες).
10) Στους γάμους, βγάζεις λεφτά.
11) ...αλλά ούτε αυτό είναι ικανός λόγος για να παντρευτούμε.
1) Ο γάμος είναι υπόθεση της νύφης. Ο γαμπρός είναι απλά, ένα ακριβό διακοσμητικό.
2) Ακόμα και οι πιο λογικοί, προχωρημένοι, άνετοι, χαλαροί κτλ κτλ άνθρωποι μπορούν υπό τις λάθος προϋποθέσεις (δηλαδή γάμος, άγχη, πανικοί, πίεση από τους γύρω, συσσωρευμένα μικροαστικά κόμπλεξ παιδιώθεν κτλ) να μετατραπούν σε βλαχοglamorous φρικιά, σε κατίνες, σε τέρατα με δεκαπέντε κεφάλια και δηλητηριώδεις ουρές.
3) Ο γάμος δεν είναι μόνο υπόθεση του ζευγαριού. Αλλά και των πεθερικών, των κουμπάρων, των πιτσιρικιών που τρέχουν παντά ανάμεσα σε φουστάνια, πόδια, δίσκους και τραπέζια.
4) Το bachelor δεν πρέπει, επουδενί, να γίνεται την προηγούμενη νύχτα. Εκτός κι αν θες να τελειώσει νωρίς το τζέρτζελο (πράγμα που πιθανότατα δεν θέλουν οι συγγενείς κι οι γεροντογλεντζέδες όμως, οπότε το ζεύγος θα φτάσει στο κρεβάτι κατά το πρωί).
5) Το ρύζι δεν είναι ποτέ αρκετό. Πάντα μπορείς να πετάξεις περισσότερο. Ακόμα κι αν πας με δικές σου σακούλες.
6) Οι γάμοι είναι καλύτεροι κι από τα μπουζούκια για να βρεις λυσσασμένες, horny, γυναίκες, που είτε είναι, είτε υποκρίνονται πως είναι, μεθυσμένες.
7) Περιέργως υπάρχει ένα όριο στο πόσο καλοντυμένος/η μπορεί να είναι κανείς. Γιατί αν είσαι πιο εντυπωσιακός/η από γαμπρό και νύφη, οι μισοί στον γάμο σε κοιτάνε για να σε πηδήξουν κι οι άλλοι μισοί σε κοιτάνε με μισό μάτι (όχι πως κάποιοι δεν τα κάνουν και τα δύο...)
8) Ποτέ δεν πρέπει να υποτιμάς τον βλάχο/παραδοσιακό/χωριάτη/πατροπαράδοτο/εθνικιστή που κρύβεις μέσα σου. Ακόμα κι οι τάχα μου δήθεν wanna be Anna Wintour αυτού του μάταιου κόσμου, ξεχνάνε τα Miu Miu και τα Κολωνάκια και πιάνουν τα λευκά μαντήλια και τα καλαματιανά μόλις ακούσουν "Μπήκαν τα γίδια στο μαντρί"...
9) Οι γάμοι σε κάνουν να νιώθεις πως γερνάς. Και πως όσο μεγαλώνεις μοιάζεις με τους δικούς σου... (Σκέφτομαι σοβαρά την ψυχανάλυση για την υγρασία που με πιάνει στα μάτια, αδικαιολόγητα, τώρα τελευταία, όταν βλέπω φίλους και φίλες μου ντυμένους γαμπρούς και νύφες).
10) Στους γάμους, βγάζεις λεφτά.
11) ...αλλά ούτε αυτό είναι ικανός λόγος για να παντρευτούμε.
Πέμπτη 17 Μαΐου 2007
Μαθήματα της Άνοιξης
Επειδή μπορεί να μην τα αναγνωρίζεις, κι επειδή γι’ αυτό ακριβώς είμαι εγώ εδώ (ή μήπως όχι τελικά;) διαπίστωσε αυτά που η άνοιξη σε μαθαίνει κάθε φορά που εμφανίζεται.
1. Δεν υπάρχει ευτυχία που να κόβεται στα τρία.
Υπάρχουν όμως πολλά γυναικεία outfits που και της μοιάζουν, και πολύ εύκολα κόβονται σε τόσα κομμάτια (και σε ακόμα περισσότερα όπως αποδεικνύει τελικά και το καλοκαίρι).
2. Οι πεταλουδίτσες είναι σαν τα ζόμπι.
Δεν είναι χορτοφάγες. Γιατί αν ήταν δεν θα μας έπιναν κάθε υποψία φαιάς ουσίας κάθε φορά που περνούν από δίπλα μας (και μας ξεσηκώνουν ποικιλοτρόπως).
3. Η δουλειά δεν είναι ντροπή.
Αλλά εσύ προτιμάς να κάνεις πράγματα για τα οποία κάποιοι ντρέπονται. Όπως ας πούμε να πεις πως έχεις ίωση (σαν κι αυτή που είχε η γκόμενα/ο γκόμενος σου π.χ.) και δεν μπορείς να πας στη δουλειά, αλλά να καταλήξεις στην παραλία να κατεβάζεις ουζάκια με τον ήλιο να παίζει ρακέτες στο κεφάλι σου.
4. Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη, το μόνο που εύχεσαι είναι να μην υπάρχει δρόμος γυρισμού.
Γιατί κάθε ΣΚ, ή τριήμερο που το «σκας», είσαι σίγουρος πως θα είναι το τελευταίο που θα επιστρέψεις, γιατί περνάς τόσο μα τόσο καλά τελικά που δεν θυμάσαι κανέναν ουσιαστικό λόγο για να επιστρέψεις.
5. Τα email θα μας κλείσουν το σπίτι.
Εμένα δεν μ’ έχουν κάνει αλήτη (ακόμα τουλάχιστον), αλλά οι γυναίκες έχουν πάρει φωτιά και δεν κάθονται καλά (για να τιμήσω το ιστορικό στιχάκι του μέγιστου αοιδού Billy Καρρά). Παραδείγματα email που εστάλησαν σε φίλους άνδρες από φαινομενικά μη λυσσασμένες «κυρίες».
Τσουτσούνια σε σχάρα, ανάμεσα σε φωτιές και μπριζολάκια, με λεζάντες τύπου «τέτοιους μεζέδες περιμένω…». Πορνοmail με cum shots και subjects τύπου «μοιάζω με τη Φανή Δρακοπούλου (σ.σ. την αοιδό του «θέλω να τα πιω»). Φωτογραφίες από βραζιλιάνες με string που δεν θα χρησίμευαν ούτε για λαστιχάκι για τα μαλλιά, συνοδευόμενες από ατάκες τύπου «εγώ δεν φοράω τέτοιες αηδίες, μου χαλάνε το μαύρισμα».
6. Ο κινηματογράφος είναι αυστηρά χειμωνιάτικο σπορ.
Καλές ταινίες από Οκτώβριο πάλι, και θερινά μόνο για το γιασεμί και όσα βαριέσαι να περιμένεις στο DVD.
7. Ποτέ δεν είσαι αρκετά γέρος για να σταματήσεις να βγαίνεις.
Ακόμα κι αν έχεις ξεχάσει πως είναι η νύχτα μετά τις 2 στην πόλη, όμορφα μπαράκια με ωραίο κόσμο, θα ανοίγουν πάντα. Κι εσύ, τέτοια εποχή θα συνειδητοποιείς πάντα, ότι δεν είσαι όσο μεγάλος έχεις «ψήσει» το κεφάλι σου πως είσαι.
8. Τα κομπιούτερ είναι για τους βόρειους.
Γιατί όσο κι αν έκλαψα για το laptop μου που χάνω, όταν ξανάπιασα μολύβι και χαρτί (ή ακόμα καλύτερα πένα), ένιωσα σαν παιδάκι που του έδωσαν παιχνίδι, και γιατί μόνο την άνοιξη τελικά μπορείς να κατέβεις στην αμμουδιά με το μπλοκ σου και να ψάχνεις την δωδέκατη λέξη που μπορεί να περιγράψει ένα κύμα.
9. Οι γυναίκες πρέπει να φορούν μόνο τακούνια.
Ειδικά οι ελληνίδες («μύτη ψηλά, κώλος χαμηλά» που λέει κι ο γνωστός κάφρος Κωνσταντίνος), τα έχουν περισσότερο ανάγκη. Και γιατί όσο κι αν λέμε ότι οι μπαρετούλες, τα πασουμάκια, τα σανδάλια και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο, σας κάνουν κοριτσάκια κι άλλες τέτοιες αηδίες, τώρα που βλέπουμε γάμπες, μπουτάκια και λοιπά, θέλουμε τακούνια. Ψηλά. Πολύ ψηλά.
10. Ο θεός είναι ένα αστέρι.
Ο ήλιος είναι ένα αστέρι μεσαίου μεγέθους. Φαντάσου τι δύναμη έχει ο θεός, αν μπορεί με τόσο λίγο φως περισσότερο να σου αλλάζει τόσο πολύ τη ζωή.
1. Δεν υπάρχει ευτυχία που να κόβεται στα τρία.
Υπάρχουν όμως πολλά γυναικεία outfits που και της μοιάζουν, και πολύ εύκολα κόβονται σε τόσα κομμάτια (και σε ακόμα περισσότερα όπως αποδεικνύει τελικά και το καλοκαίρι).
2. Οι πεταλουδίτσες είναι σαν τα ζόμπι.
Δεν είναι χορτοφάγες. Γιατί αν ήταν δεν θα μας έπιναν κάθε υποψία φαιάς ουσίας κάθε φορά που περνούν από δίπλα μας (και μας ξεσηκώνουν ποικιλοτρόπως).
3. Η δουλειά δεν είναι ντροπή.
Αλλά εσύ προτιμάς να κάνεις πράγματα για τα οποία κάποιοι ντρέπονται. Όπως ας πούμε να πεις πως έχεις ίωση (σαν κι αυτή που είχε η γκόμενα/ο γκόμενος σου π.χ.) και δεν μπορείς να πας στη δουλειά, αλλά να καταλήξεις στην παραλία να κατεβάζεις ουζάκια με τον ήλιο να παίζει ρακέτες στο κεφάλι σου.
4. Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη, το μόνο που εύχεσαι είναι να μην υπάρχει δρόμος γυρισμού.
Γιατί κάθε ΣΚ, ή τριήμερο που το «σκας», είσαι σίγουρος πως θα είναι το τελευταίο που θα επιστρέψεις, γιατί περνάς τόσο μα τόσο καλά τελικά που δεν θυμάσαι κανέναν ουσιαστικό λόγο για να επιστρέψεις.
5. Τα email θα μας κλείσουν το σπίτι.
Εμένα δεν μ’ έχουν κάνει αλήτη (ακόμα τουλάχιστον), αλλά οι γυναίκες έχουν πάρει φωτιά και δεν κάθονται καλά (για να τιμήσω το ιστορικό στιχάκι του μέγιστου αοιδού Billy Καρρά). Παραδείγματα email που εστάλησαν σε φίλους άνδρες από φαινομενικά μη λυσσασμένες «κυρίες».
Τσουτσούνια σε σχάρα, ανάμεσα σε φωτιές και μπριζολάκια, με λεζάντες τύπου «τέτοιους μεζέδες περιμένω…». Πορνοmail με cum shots και subjects τύπου «μοιάζω με τη Φανή Δρακοπούλου (σ.σ. την αοιδό του «θέλω να τα πιω»). Φωτογραφίες από βραζιλιάνες με string που δεν θα χρησίμευαν ούτε για λαστιχάκι για τα μαλλιά, συνοδευόμενες από ατάκες τύπου «εγώ δεν φοράω τέτοιες αηδίες, μου χαλάνε το μαύρισμα».
6. Ο κινηματογράφος είναι αυστηρά χειμωνιάτικο σπορ.
Καλές ταινίες από Οκτώβριο πάλι, και θερινά μόνο για το γιασεμί και όσα βαριέσαι να περιμένεις στο DVD.
7. Ποτέ δεν είσαι αρκετά γέρος για να σταματήσεις να βγαίνεις.
Ακόμα κι αν έχεις ξεχάσει πως είναι η νύχτα μετά τις 2 στην πόλη, όμορφα μπαράκια με ωραίο κόσμο, θα ανοίγουν πάντα. Κι εσύ, τέτοια εποχή θα συνειδητοποιείς πάντα, ότι δεν είσαι όσο μεγάλος έχεις «ψήσει» το κεφάλι σου πως είσαι.
8. Τα κομπιούτερ είναι για τους βόρειους.
Γιατί όσο κι αν έκλαψα για το laptop μου που χάνω, όταν ξανάπιασα μολύβι και χαρτί (ή ακόμα καλύτερα πένα), ένιωσα σαν παιδάκι που του έδωσαν παιχνίδι, και γιατί μόνο την άνοιξη τελικά μπορείς να κατέβεις στην αμμουδιά με το μπλοκ σου και να ψάχνεις την δωδέκατη λέξη που μπορεί να περιγράψει ένα κύμα.
9. Οι γυναίκες πρέπει να φορούν μόνο τακούνια.
Ειδικά οι ελληνίδες («μύτη ψηλά, κώλος χαμηλά» που λέει κι ο γνωστός κάφρος Κωνσταντίνος), τα έχουν περισσότερο ανάγκη. Και γιατί όσο κι αν λέμε ότι οι μπαρετούλες, τα πασουμάκια, τα σανδάλια και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο, σας κάνουν κοριτσάκια κι άλλες τέτοιες αηδίες, τώρα που βλέπουμε γάμπες, μπουτάκια και λοιπά, θέλουμε τακούνια. Ψηλά. Πολύ ψηλά.
10. Ο θεός είναι ένα αστέρι.
Ο ήλιος είναι ένα αστέρι μεσαίου μεγέθους. Φαντάσου τι δύναμη έχει ο θεός, αν μπορεί με τόσο λίγο φως περισσότερο να σου αλλάζει τόσο πολύ τη ζωή.
Δευτέρα 7 Μαΐου 2007
25 Γυναικεία Κλισέ και πώς να τα αντιμετωπίσεις
Ο τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός, ο πρόστυχος, ο έξυπνος ο γοητευτικός, δεν της είναι αρκετός. Αλλά εσύ έχεις την κατάλληλη απάντηση για όλα.
1. Νομίζεις ότι πάχυνα;
Να σε δω… Να σε ξαναδώ… (Κοιτάς επίμονα τον κώλο/ το στήθος της, οπότε γελάει και αφήνει την ερώτηση να πέσει)
2. Tι σκέφτεσαι;
Αν ο Ροναλντίνιο θα παίζει εξτρέμ και ο Κακά πίσω από τα σέντερ φορ/ Την εντροπία του σύμπαντος/ Πόσο συχνά κάναμε σεξ πριν τα παιδιά
3. Όχι (και εννοεί Ναι)
Είσαι σίγουρη;
4. Δεν υπάρχουν άντρες πια
Εμένα πως με βρήκες;
5. Μα τέτοιο χρώμα παπούτσια/τσάντα δεν έχω…
Στα πόσα χρώματα ολοκληρώνεται η συλλογή δηλαδή;/ Ούτε κι εγώ/ Έχεις όμως τα μπλε, τα καφέ, τα ροζ, τα κόκκινα, τα μαύρα…
6. Θέλω λίγο χρόνο για μένα
Τρεις μήνες είναι αρκετοί;
7. Προτιμάς να δεις τους φίλους σου από εμένα;
Θα είμαι βαρετός αν μείνω απόψε μαζί σου μωρό μου…
8. Δεν βγαίνουμε πια έξω, όλο DVD βλέπουμε, μόνο για φαγητό και για σινεμά πάμε
Πάμε να αρχίσουμε μαθήματα ταγκό τότε (στο δεύτερο μάθημα θα τα παρατήσει)
9. Την κοίταξες; Γιατί την κοίταξες;
Για να βεβαιωθώ ότι είσαι ομορφότερη γλυκιά μου
10. Δεν θα’ ταν όμορφο το παιδάκι μας;
Το ποιο;
11. Αλλιώς ήσουν όταν σε γνώρισα
Κι εσύ δέκα κιλά λιγότερη, αλλά δεν το κάνω και θέμα
12. Δεν με προσέχεις καθόλου πια
Σε προσέχω όταν δεν φοράς ρούχα
13. Αυτός ο φίλος σου ο Μήτσος σε έχει χαλάσει
Δεν τον λένε Μήτσο/ Η αντρική φιλία είναι ιερό πράγμα, δεν το αγγίζουμε
14. Πως σου φάνηκε η φίλη μου;
Πολύ καλή. Με τέτοιες κοπέλες να βγαίνουμε συνέχεια (αν σου άρεσε) Πολύ καλή - σκέτο (αν δεν σου άρεσε)
15. Με τσιμπάνε τα γένια σου
Και μετά μου λες ότι θες να κάνεις και botox/ Δεν είχες το ίδιο παράπονο πριν
16. Αυτό το στενό τζινάκι γιατί δεν το φοράς;
Πριν πέντε λεπτά δεν μου έλεγες ότι πάχυνα; Κι ότι πρέπει να κάνω γυμναστική;
17. Πάλι εγώ από πάνω; Δεν έρχεσαι εσύ λίγο από πάνω;
Θες να αλλάξουμε στάση; Doggy style…
18. Περιμένω να αδιαθετήσω και πονάω (όταν έχει νεύρα) – δικαιολογία για τα πάντα Μήπως να βγω με τα παιδιά τότε
19. «Όχι ακόμα»
Τάντρα από αύριο
20. Εγώ τον άντρα τον θέλω να έχει χιούμορ
Ναι και προτιμάς τον Γούντι Άλεν από τον Μπραντ Πιτ…
21. Έχω να του μιλήσω από τότε που χωρίσαμε
Ναι αλλά όλο για αυτόν μου μιλάς
22. «Αμάν με τη μάνα σου»
Μπαμ (η πόρτα)
23. Όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη έχουν
Κι όλες οι κότες με τον ίδιο τρόπο κακαρίζουν…
24. Δεν σου έχω εμπιστοσύνη ακόμα
Μικρό παιδί είμαι ακόμα, έχω όλο τον χρόνο μπροστά μου για να την κερδίσω
25. Δεν είναι αυτό που νομίζεις.
Α, αυτό είναι δικό μας
1. Νομίζεις ότι πάχυνα;
Να σε δω… Να σε ξαναδώ… (Κοιτάς επίμονα τον κώλο/ το στήθος της, οπότε γελάει και αφήνει την ερώτηση να πέσει)
2. Tι σκέφτεσαι;
Αν ο Ροναλντίνιο θα παίζει εξτρέμ και ο Κακά πίσω από τα σέντερ φορ/ Την εντροπία του σύμπαντος/ Πόσο συχνά κάναμε σεξ πριν τα παιδιά
3. Όχι (και εννοεί Ναι)
Είσαι σίγουρη;
4. Δεν υπάρχουν άντρες πια
Εμένα πως με βρήκες;
5. Μα τέτοιο χρώμα παπούτσια/τσάντα δεν έχω…
Στα πόσα χρώματα ολοκληρώνεται η συλλογή δηλαδή;/ Ούτε κι εγώ/ Έχεις όμως τα μπλε, τα καφέ, τα ροζ, τα κόκκινα, τα μαύρα…
6. Θέλω λίγο χρόνο για μένα
Τρεις μήνες είναι αρκετοί;
7. Προτιμάς να δεις τους φίλους σου από εμένα;
Θα είμαι βαρετός αν μείνω απόψε μαζί σου μωρό μου…
8. Δεν βγαίνουμε πια έξω, όλο DVD βλέπουμε, μόνο για φαγητό και για σινεμά πάμε
Πάμε να αρχίσουμε μαθήματα ταγκό τότε (στο δεύτερο μάθημα θα τα παρατήσει)
9. Την κοίταξες; Γιατί την κοίταξες;
Για να βεβαιωθώ ότι είσαι ομορφότερη γλυκιά μου
10. Δεν θα’ ταν όμορφο το παιδάκι μας;
Το ποιο;
11. Αλλιώς ήσουν όταν σε γνώρισα
Κι εσύ δέκα κιλά λιγότερη, αλλά δεν το κάνω και θέμα
12. Δεν με προσέχεις καθόλου πια
Σε προσέχω όταν δεν φοράς ρούχα
13. Αυτός ο φίλος σου ο Μήτσος σε έχει χαλάσει
Δεν τον λένε Μήτσο/ Η αντρική φιλία είναι ιερό πράγμα, δεν το αγγίζουμε
14. Πως σου φάνηκε η φίλη μου;
Πολύ καλή. Με τέτοιες κοπέλες να βγαίνουμε συνέχεια (αν σου άρεσε) Πολύ καλή - σκέτο (αν δεν σου άρεσε)
15. Με τσιμπάνε τα γένια σου
Και μετά μου λες ότι θες να κάνεις και botox/ Δεν είχες το ίδιο παράπονο πριν
16. Αυτό το στενό τζινάκι γιατί δεν το φοράς;
Πριν πέντε λεπτά δεν μου έλεγες ότι πάχυνα; Κι ότι πρέπει να κάνω γυμναστική;
17. Πάλι εγώ από πάνω; Δεν έρχεσαι εσύ λίγο από πάνω;
Θες να αλλάξουμε στάση; Doggy style…
18. Περιμένω να αδιαθετήσω και πονάω (όταν έχει νεύρα) – δικαιολογία για τα πάντα Μήπως να βγω με τα παιδιά τότε
19. «Όχι ακόμα»
Τάντρα από αύριο
20. Εγώ τον άντρα τον θέλω να έχει χιούμορ
Ναι και προτιμάς τον Γούντι Άλεν από τον Μπραντ Πιτ…
21. Έχω να του μιλήσω από τότε που χωρίσαμε
Ναι αλλά όλο για αυτόν μου μιλάς
22. «Αμάν με τη μάνα σου»
Μπαμ (η πόρτα)
23. Όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη έχουν
Κι όλες οι κότες με τον ίδιο τρόπο κακαρίζουν…
24. Δεν σου έχω εμπιστοσύνη ακόμα
Μικρό παιδί είμαι ακόμα, έχω όλο τον χρόνο μπροστά μου για να την κερδίσω
25. Δεν είναι αυτό που νομίζεις.
Α, αυτό είναι δικό μας
Παρασκευή 27 Απριλίου 2007
Σημάδια πως σε έπιασε η άνοιξη
- Όχι μόνο δεν έχεις όρεξη για δουλειά (όπως πάντα), αλλά είσαι έτοιμος να πάρεις τους δρόμους χωρίς λόγο και αιτία. Έχεις όρεξη αλλά όχι για να είσαι κλεισμένος.
- Τα ντεκολτέ άνοιξαν, τα μπουτάκια πολλαπλασιάστηκαν, κι εσύ είσαι έτοιμος να ορμήξεις σε περισσότερα από τα μισά από αυτά (δυστυχώς τα άλλα μισά δεν βλέπονται). Αν πάλι είσαι γυναίκα, είτε αρχίζεις να τα βγάζεις (οπότε νιώθεις τα βλέμματα και τα δόντια), είτε βρίζεις τις υπόλοιπες που τα βγάζουν.
- Συζητάς – και πιθανότατα σκέφτεσαι κιόλας – πεταλουδίτσες, λουλουδάκια, σκυλάκια και λοιπά χαριτωμένα πλασμένα της Γης, γιατί η διάθεση αναπαραγωγής σου (οι «ταύλες» στα επιστημονικά) έχει τινάξει τις ορμόνες στην στρατόσφαιρα.
- Έχεις τουλάχιστον έναν φίλο/η που κράζεις γιατί έχει ξεπέσει στα πατώματα, μασουλώντας λαμαρίνα για κάποιο απίθανο ξέκωλο (όχι πως αυτό είναι πρόβλημα, εκτός κι αν είσαι εσύ που κράζουν οι άλλοι).
- Ακόμα κι αν τα συνηθισμένα επίπεδα ενέργειας σου θυμίζουν φίδι σε χειμερία νάρκη, βρίσκεις τον εαυτό σου να κάνει τα πάντα (ή έστω όλα αυτά που δεν τα κάνεις με βαριά καρδιά) με ταχύτητα Fast Forward. Μην ανησυχείς, το πρόβλημα θα το είχες αν δεν συνέβαινε έτσι (αν και όταν μιλάς σαν τον Γούντι τον Τρυποκάρυδο, είναι κάπως περίεργο για τους άλλους, είναι η αλήθεια).
- Το σεξ δεν είναι αρκετό. Και εντάξει να είσαι ακόμα 20άρης και να μην σου πέφτει ποτέ, εντάξει να πέρασες έναν χειμώνα αγαμίας και να πληρώνεις τα σπασμένα. Αλλά αν είσαι χορτάτος και καλογαμημένος (ξέρω, ξέρω, σπάνια κατάσταση για τους ανθρώπους αυτής της πόλης, αλλά ας πάμε παρακάτω) και είσαι πρωί, μεσημέρι, βράδυ με το πουλί στο χέρι (στο στόμα, στη Λίτσα, στη Νίτσα, όπου μπορεί κανείς τέλος πάντων), ε, όσο να’ ναι, ευχαριστείς την άνοιξη (και κάνεις τα γερόντια να κλαίνε τα ευρά που σκορπάνε στα Viagra και τα Cialis).
- Φοράς ρούχα με λουλούδια. (Το μόνο πρόβλημα θα ήταν αν φορούσες και παπούτσια με λουλούδια, κι αυτό μόνο αν είσαι άντρας).
- Σκέφτεσαι να κάνεις δίαιτα. Για να βγεις στην παραλία δήθεν. (Αν λες πως κάνεις δίαιτα, δεν σε έχει πιάσει η άνοιξη, σε έχει πιάσει η μαλακία).
- Σφυρίζεις. (Αν δεν το κάνεις συνήθως, θεωρείται σημάδι άνοιξης. Αν πάλι τραγουδάς Γιώργο Γιασεμή χειμώνα καλοκαίρι όπου βρεθείς κι όπου σταθείς, ε τότε απλά πρέπει να κοιτάξεις τον καθρέπτη σου και να κάνεις αίτηση στο Fame Story).
- Νιώθεις ερωτευμένος. Και δεν σε νοιάζει με τι, με ποια, με πόσες, πόσο, για πόσο, αν θα υπάρξει ανταπόκριση, αν είναι καλό, κακό, αν είναι αλήθεια, αν, ποιος, που, πότε, γιατί και πως...
Τρίτη 17 Απριλίου 2007
Μικρές επαναστάσεις που αξίζουν σ’ αυτή την πόλη
(ή σ’ αυτή την χώρα, ή σε ότι ορίζει ο καθένας ως μικρόκοσμο του). Τρεις για τώρα και έχουμε καιρό να πούμε κι άλλες πολλές (γεροί να’ μαστε που έλεγε κι η γιαγιά μου)
Το κίνημα του φτηνού καφέ
Είμαι έτοιμος να αρχίσω να τοιχοκολλώ αφίσες κτλ στις πλατείες και τα υπόλοιπα στέκια. «Πες Όχι στον πιο ακριβό καφέ του κόσμου». Δεν είναι δυνατόν να πληρώνουμε 4€ κατά μέσο όρο για έναν καφέ, όταν στην Ιταλία, την Γαλλία και την Ισπανία (χώρες με παράδοση στα καφέ όπως κι εμείς, που έχουν και παρεμφερείς ποσότητες ήλιου) δεν καταδέχονται να δώσουν πάνω από 1.8€. Δεν θέλω δικαιολογίες τύπου «στην Ιταλία κάθονται 20 λεπτά για το εσπρεσάκι τους, ενώ εδώ ο ελληνάρας τρώει τη μισή του μέρα με ένα φραπόγαλο». Στα γαλλικά καφέ, εκεί που εμπνεόταν ο Χέμινγουεϊ κι ο Ντος Πάσος, εκεί που οι auters ετοίμαζαν τον Μάη τους, εκεί που οι άνθρωποι πηγαίνουν το πρωί και φεύγουν το βράδυ δηλαδή, ο πιο ακριβός καφές δεν κοστίζει πάνω από 2.5 ευρώ, και ανταγωνίζεται το σέρβις των πιο ακριβών μας ξενοδοχείων, όχι τα βλαχαδερά φοιτηταριά που σε στραβοκοιτάνε όταν «τολμήσεις» να τους πεις ότι το ποτήρι με το νερό σου είναι λερωμένο. Το πρώτο μας χτύπημα ας είναι το εξής απλό (αλλά και δύσκολο για κάποιους υποθέτω). Πρώτα μια μέρα χωρίς καφέ. Μια μέρα με όλες τις καφετέριες άδειες. ΆΔΕΙΕΣ. Και μετά ο στόχος μια βδομάδα. Σκεφτείτε το. ΜΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΑΔΕΙΕΣ ΚΑΦΕΤΕΡΙΕΣ. Θα την ρίξουν την τιμή ή όχι; Κι όχι μόνο στους καφέδες. Αλλά και στα υπόλοιπα. Δηλαδή 3.5€ για ένα ποτήρι παγωμένο τσάι; 2.5-3 Ευρώ για ένα αναψυκτικό; Κι επίσης, για να τελειώνουμε, μην διαβάσω λέξη για τα «ακριβά τέλη» που πληρώνουν οι καφετέριες, για το μεγάλο κόστος συντήρησης, για την ακριβή μαφία στην Ελλάδα. Δηλαδή στο Παρίσι πιστεύετε ότι το Φλοράλ δεν πληρώνει στον δήμο εκατομμύρια για να βάζει καρέκλες σε ένα πεζοδρόμιο που θα μπορούσε να γίνει τσίρκο; Απλά όλοι στην Ελλάδα, θέλουν (και κυρίως μπορούν) να γίνουν πλούσιοι από την μια μέρα στην άλλη, εις βάρος του διπλανού τους. Αυτά, και θα επανέλθω…
Η βία στο μετρό
Δεν λέω να γίνουμε και Κουρδιστό Πορτοκάλι, αλλά αν κάθε φορά που ένας ευρωβλάχος σταθεί στην αριστερή πλευρά της κυλιόμενης σκάλας, του φωνάξετε εσείς (κι ίσως 1-2 ακόμη) κάτι ευγενικό όπως «όποιος βαριέται να περπατήσει στ’ αριστερά», ή «δεξιά στεκόμαστε λέμε, κουνήσου», ή «Έλα, έλα πάμε, εσύ με το κοκκινάκι ναι, που καθυστερείς όλη την σειρά, ή προχώρα ή κάνε δεξιά», είμαι πολύ σίγουρος ότι σε έναν μήνα, όλοι θα ξέρουν από metro πολιτισμό. Το ίδιο ισχύει και για τα ζώα που αντί να περιμένουν να βγεις από το βαγόνι πρώτα, και μετά να κάνουν ότι θέλουν, παίρνουν φόρα μόλις ανοίγουν οι πόρτες, και αρχίζουν να σπρώχνουν σαν τους συγγενείς τους, τα βόδια που αφήνουν στριμωγμένα να βγουν στην αρένα. Εκεί πραγματικά, σφίγγουμε γροθιές, απλώνουμε αγκώνες, προτάσσουμε πατούσες και βγαίνουμε βίαιοι. Κι όποιον πάρει η αρβύλα. Γιατί με την ευγένεια δεν πας μπροστά στο μετρό…
Τα καντήλια στο τηλέφωνο
Την επόμενη φορά που κάποιος/α θα σε πάρει τηλέφωνο και θα σου μιλήσει με «ύφος» γιατί άργησες να πληρώσεις έναν λογαριασμό ή μια δόση, μην ρίξεις τα μούτρα σου, μην ζητήσεις το όνομα του/της για να παραπονεθείς στον προϊστάμενο (θα κάνεις 10 διαφορετικά τηλεφωνήματα και άκρη δεν θα έχεις καταφέρει να βγάλεις), ούτε πες της ψέμματα. Απλά ρίξε 2-3 καντήλια. Πρώτα απ’ όλα τα τηλεφωνήματα αυτά, σύμφωνα με την πολιτική των περισσότερων εταιρειών που αναλαμβάνουν αυτή τη δουλειά, παρακολουθούνται. Από κάποιον supervisor ή κάτι αντίστοιχο. Κι εκεί ελέγχουν αν ο τύπος που σου τηλεφώνησε είναι αρκετά ψαρωτικός κι αυστηρός. Τους μαθαίνουν να μην μασάνε ούτε στο φιλότιμο, ούτε στην ανάγκη, ούτε να σε αφήνουν να τους εξηγήσεις το πρόβλημα σου. Οπότε, τους ρίχνεις κι εσύ τα πουστριλίκια σου, τους βάζεις στη θέση τους, ξεφουσκώνεις κι από την ένταση που πιθανόν έχεις μαζέψει, και κυρίως, τους κάνεις πολύ πιο επιφυλακτικούς προς το πρόσωπο σου. Δεν χρειάζεται να ανησυχείς, η τράπεζα τους πληρώνει για να γαυγίζουν, δεν ασχολείται με το αν είσαι κακός ή καλός μαζί τους, αρκεί να παίρνει την δόση της.
Το κίνημα του φτηνού καφέ
Είμαι έτοιμος να αρχίσω να τοιχοκολλώ αφίσες κτλ στις πλατείες και τα υπόλοιπα στέκια. «Πες Όχι στον πιο ακριβό καφέ του κόσμου». Δεν είναι δυνατόν να πληρώνουμε 4€ κατά μέσο όρο για έναν καφέ, όταν στην Ιταλία, την Γαλλία και την Ισπανία (χώρες με παράδοση στα καφέ όπως κι εμείς, που έχουν και παρεμφερείς ποσότητες ήλιου) δεν καταδέχονται να δώσουν πάνω από 1.8€. Δεν θέλω δικαιολογίες τύπου «στην Ιταλία κάθονται 20 λεπτά για το εσπρεσάκι τους, ενώ εδώ ο ελληνάρας τρώει τη μισή του μέρα με ένα φραπόγαλο». Στα γαλλικά καφέ, εκεί που εμπνεόταν ο Χέμινγουεϊ κι ο Ντος Πάσος, εκεί που οι auters ετοίμαζαν τον Μάη τους, εκεί που οι άνθρωποι πηγαίνουν το πρωί και φεύγουν το βράδυ δηλαδή, ο πιο ακριβός καφές δεν κοστίζει πάνω από 2.5 ευρώ, και ανταγωνίζεται το σέρβις των πιο ακριβών μας ξενοδοχείων, όχι τα βλαχαδερά φοιτηταριά που σε στραβοκοιτάνε όταν «τολμήσεις» να τους πεις ότι το ποτήρι με το νερό σου είναι λερωμένο. Το πρώτο μας χτύπημα ας είναι το εξής απλό (αλλά και δύσκολο για κάποιους υποθέτω). Πρώτα μια μέρα χωρίς καφέ. Μια μέρα με όλες τις καφετέριες άδειες. ΆΔΕΙΕΣ. Και μετά ο στόχος μια βδομάδα. Σκεφτείτε το. ΜΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΑΔΕΙΕΣ ΚΑΦΕΤΕΡΙΕΣ. Θα την ρίξουν την τιμή ή όχι; Κι όχι μόνο στους καφέδες. Αλλά και στα υπόλοιπα. Δηλαδή 3.5€ για ένα ποτήρι παγωμένο τσάι; 2.5-3 Ευρώ για ένα αναψυκτικό; Κι επίσης, για να τελειώνουμε, μην διαβάσω λέξη για τα «ακριβά τέλη» που πληρώνουν οι καφετέριες, για το μεγάλο κόστος συντήρησης, για την ακριβή μαφία στην Ελλάδα. Δηλαδή στο Παρίσι πιστεύετε ότι το Φλοράλ δεν πληρώνει στον δήμο εκατομμύρια για να βάζει καρέκλες σε ένα πεζοδρόμιο που θα μπορούσε να γίνει τσίρκο; Απλά όλοι στην Ελλάδα, θέλουν (και κυρίως μπορούν) να γίνουν πλούσιοι από την μια μέρα στην άλλη, εις βάρος του διπλανού τους. Αυτά, και θα επανέλθω…
Η βία στο μετρό
Δεν λέω να γίνουμε και Κουρδιστό Πορτοκάλι, αλλά αν κάθε φορά που ένας ευρωβλάχος σταθεί στην αριστερή πλευρά της κυλιόμενης σκάλας, του φωνάξετε εσείς (κι ίσως 1-2 ακόμη) κάτι ευγενικό όπως «όποιος βαριέται να περπατήσει στ’ αριστερά», ή «δεξιά στεκόμαστε λέμε, κουνήσου», ή «Έλα, έλα πάμε, εσύ με το κοκκινάκι ναι, που καθυστερείς όλη την σειρά, ή προχώρα ή κάνε δεξιά», είμαι πολύ σίγουρος ότι σε έναν μήνα, όλοι θα ξέρουν από metro πολιτισμό. Το ίδιο ισχύει και για τα ζώα που αντί να περιμένουν να βγεις από το βαγόνι πρώτα, και μετά να κάνουν ότι θέλουν, παίρνουν φόρα μόλις ανοίγουν οι πόρτες, και αρχίζουν να σπρώχνουν σαν τους συγγενείς τους, τα βόδια που αφήνουν στριμωγμένα να βγουν στην αρένα. Εκεί πραγματικά, σφίγγουμε γροθιές, απλώνουμε αγκώνες, προτάσσουμε πατούσες και βγαίνουμε βίαιοι. Κι όποιον πάρει η αρβύλα. Γιατί με την ευγένεια δεν πας μπροστά στο μετρό…
Τα καντήλια στο τηλέφωνο
Την επόμενη φορά που κάποιος/α θα σε πάρει τηλέφωνο και θα σου μιλήσει με «ύφος» γιατί άργησες να πληρώσεις έναν λογαριασμό ή μια δόση, μην ρίξεις τα μούτρα σου, μην ζητήσεις το όνομα του/της για να παραπονεθείς στον προϊστάμενο (θα κάνεις 10 διαφορετικά τηλεφωνήματα και άκρη δεν θα έχεις καταφέρει να βγάλεις), ούτε πες της ψέμματα. Απλά ρίξε 2-3 καντήλια. Πρώτα απ’ όλα τα τηλεφωνήματα αυτά, σύμφωνα με την πολιτική των περισσότερων εταιρειών που αναλαμβάνουν αυτή τη δουλειά, παρακολουθούνται. Από κάποιον supervisor ή κάτι αντίστοιχο. Κι εκεί ελέγχουν αν ο τύπος που σου τηλεφώνησε είναι αρκετά ψαρωτικός κι αυστηρός. Τους μαθαίνουν να μην μασάνε ούτε στο φιλότιμο, ούτε στην ανάγκη, ούτε να σε αφήνουν να τους εξηγήσεις το πρόβλημα σου. Οπότε, τους ρίχνεις κι εσύ τα πουστριλίκια σου, τους βάζεις στη θέση τους, ξεφουσκώνεις κι από την ένταση που πιθανόν έχεις μαζέψει, και κυρίως, τους κάνεις πολύ πιο επιφυλακτικούς προς το πρόσωπο σου. Δεν χρειάζεται να ανησυχείς, η τράπεζα τους πληρώνει για να γαυγίζουν, δεν ασχολείται με το αν είσαι κακός ή καλός μαζί τους, αρκεί να παίρνει την δόση της.
Παρασκευή 13 Απριλίου 2007
Περασμένα, όχι ξεχασμένα
Hi there που λένε και στο χωριό μου. Και χρόνια πολλά (κυρίως με πολλά λεφτά) έστω και καθυστερημένα. Μετά από πολύ καιρό, I know, επέστρεψα. Θα ξεκινήσω με δυο παιχνιδάκια στα οποία με είχαν καλέσει να παίξω. Αν και το πρώτο δεν το πολυκατάλαβα, γράφω πέντε ατάκες πρώτου ραντεβού που να έχουν μέσα τις λέξεις… εικόνες, άκουσμα, απεραντοσύνη, ανάσες, ελπίδα!
1) Κι αν σου πω ότι το μυαλό μου ήταν γεμάτο από εικόνες σου, πολύ πριν καν μου πεις την πρώτη μας λέξη; (σλουρπ…)
2) Οι περισσότεροι, στο άκουσμα και μόνο του ότι θα βγούμε, με καταράστηκαν… («που να μεθύσεις τόσο πολύ που να την πηδήξεις τελικά, ηλίθιε…)
3) Δεν ξέρω να βλέπω το μέλλον, αλλά κάτι μου λέει πως αυτή η νύχτα δεν θα χαθεί στην απεραντοσύνη των χαμένων ραντεβουδικών αναμνήσεων μου. («Το χειρότερο ραντεβού μου, ever, ήταν, τότε που….»)
4) Αν κρίνω από τις ανάσες που έχω ακούσει να βαραίνουν, δεν πρέπει να τα καταφέρνω κι άσχημα. («Ααααααα, μα καλά βλάκας είσαι, δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό πονάει;»)
5) Αυτή την στιγμή, ζω με μια και μόνο ελπίδα’ να μάθω αν τα χείλη σου είναι όσο τρυφερά φαίνονται (ατάκα καληνυχτάκια, που βλέπει ότι δεν θα φιλήσει ποτέ)
Αν πάλι έχω καταλάβει λάθος, και το θέμα είναι να τις βάλω όλες σε μια φράση τότε έχουμε και λέμε:
Στα μάτια μου ένα κολάζ από εικόνες της, να γελάει, να κινείται, να κοιμάται, να υπάρχει, καλύπτει τα πάντα μπροστά μου, τόσο που στο άκουσμα και μόνο του ονόματος της, να χάνομαι στην απεραντοσύνη της αγάπης που με πλημμύρισε, κι οι ανάσες μου, μία μία, να σβήνουν, σαν ελπίδα ετοιμοθάνατου μπροστά στο εκτελεστικό απόσπασμα. (Αληθινή φράση, αφιερωμένη στην μεγαλύτερη μου αγάπη).
Το δεύτερο παιχνιδάκι, είναι πιο εύκολο. Οι επτά αγαπημένες ταινίες (κι ας με συγχωρέσουν οι υπόλοιπες που θα έλεγα και στην απονομή των Όσκαρ) μου είναι:
1) Οι Νονοί (1-2, το τρίτο δεν φτάνει τόσο ψηλά)
2) Το Moulin Rouge (Και ρομαντικό, και μιούζικαλ, και ποπ, και, και, και...)
3) Το Billy Elliot (Η μοναδική ταινία που θυμάμαι να έκλαψα)
4) Η Casablanca (Χωρίς λόγια...)
5) Το τελευταίο τανγκό στο Παρίσι (γιατί κάποιες φορές η ελπίδα πεθαίνει πριν από μας)
6) Το Κουρδιστό Πορτοκάλι (κάτι έπρεπε να μπει του Κούμπρικ)
7) Η Ντόλτσε Βίτα του Φελίνι (αν ξέρετε κάποια πιο πολυεπίπεδη ταινία, πείτε μου κι εμένα)
1) Κι αν σου πω ότι το μυαλό μου ήταν γεμάτο από εικόνες σου, πολύ πριν καν μου πεις την πρώτη μας λέξη; (σλουρπ…)
2) Οι περισσότεροι, στο άκουσμα και μόνο του ότι θα βγούμε, με καταράστηκαν… («που να μεθύσεις τόσο πολύ που να την πηδήξεις τελικά, ηλίθιε…)
3) Δεν ξέρω να βλέπω το μέλλον, αλλά κάτι μου λέει πως αυτή η νύχτα δεν θα χαθεί στην απεραντοσύνη των χαμένων ραντεβουδικών αναμνήσεων μου. («Το χειρότερο ραντεβού μου, ever, ήταν, τότε που….»)
4) Αν κρίνω από τις ανάσες που έχω ακούσει να βαραίνουν, δεν πρέπει να τα καταφέρνω κι άσχημα. («Ααααααα, μα καλά βλάκας είσαι, δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό πονάει;»)
5) Αυτή την στιγμή, ζω με μια και μόνο ελπίδα’ να μάθω αν τα χείλη σου είναι όσο τρυφερά φαίνονται (ατάκα καληνυχτάκια, που βλέπει ότι δεν θα φιλήσει ποτέ)
Αν πάλι έχω καταλάβει λάθος, και το θέμα είναι να τις βάλω όλες σε μια φράση τότε έχουμε και λέμε:
Στα μάτια μου ένα κολάζ από εικόνες της, να γελάει, να κινείται, να κοιμάται, να υπάρχει, καλύπτει τα πάντα μπροστά μου, τόσο που στο άκουσμα και μόνο του ονόματος της, να χάνομαι στην απεραντοσύνη της αγάπης που με πλημμύρισε, κι οι ανάσες μου, μία μία, να σβήνουν, σαν ελπίδα ετοιμοθάνατου μπροστά στο εκτελεστικό απόσπασμα. (Αληθινή φράση, αφιερωμένη στην μεγαλύτερη μου αγάπη).
Το δεύτερο παιχνιδάκι, είναι πιο εύκολο. Οι επτά αγαπημένες ταινίες (κι ας με συγχωρέσουν οι υπόλοιπες που θα έλεγα και στην απονομή των Όσκαρ) μου είναι:
1) Οι Νονοί (1-2, το τρίτο δεν φτάνει τόσο ψηλά)
2) Το Moulin Rouge (Και ρομαντικό, και μιούζικαλ, και ποπ, και, και, και...)
3) Το Billy Elliot (Η μοναδική ταινία που θυμάμαι να έκλαψα)
4) Η Casablanca (Χωρίς λόγια...)
5) Το τελευταίο τανγκό στο Παρίσι (γιατί κάποιες φορές η ελπίδα πεθαίνει πριν από μας)
6) Το Κουρδιστό Πορτοκάλι (κάτι έπρεπε να μπει του Κούμπρικ)
7) Η Ντόλτσε Βίτα του Φελίνι (αν ξέρετε κάποια πιο πολυεπίπεδη ταινία, πείτε μου κι εμένα)
Δευτέρα 12 Μαρτίου 2007
Γυναίκες Ηρωίδες (καλώς τες κι ας τις άργησα)
1. Η Ασπασία. Του Περικλέους. Γιατί «Σε μια εποχή που οι περισσότερες ζούσαν ασφαλισμένες πίσω απ' τις πόρτες του σπιτιού, εκείνη, εταίρα ούσα και πανέξυπνη,κατάφερε να παντρευτεί τον άρχοντα των Αθηνών παραβαίνοντας τον αυστηρό νόμο. Πήγε κόντρα στη μοίρα της, διέγραψε τη δική της μοναδική τροχιά» (Ladychill)
2. Η Κλυταιμνήστρα. Γιατί ήταν «η πιό παρεξηγημένη ηρωίδα της αρχαιότητας..το παιδί που της σφάξανε της κακομοίρας δέν το είχε σκεφτεί κανείς, τα κέρατα τους μαράνανε» (patsiouri).
3. Η Περσεφόνη. Γιατί είχε «την ιδανική ζωή, τέσσερις μήνες το χρόνο με το γκομενάκι,άλλους τέσσερις όπου γουστάρεις μόνη σου και τέσσερις με τη μάνα σου, καλύτερα γιατί θα είσαι πτώμα από τους άλλους 8 και θα σου κάνει και τις δουλειές». (patsiouri)
4. H Υπατία (patsiouri)
5. H Οριάννα Φαλάτσι. «Γιατί έτσι» (patsiouri)
6. Η Μόνικα Μπελούτσι. «Για τους λόγους που όλοι ξέρουμε (βλέπουμε) με extra bonus το σύζυγο που για μένα και εκείνη τουλάχιστον αντιπροσωπεύει το τέλειο αρσενικό!» (patsiouri).
7. Η χαζούλα ξανθιά «που όλες έχουμε μέσα μας (αλλά πολλές από εμάς δεν το παραδεχόμαστε ποτέ.....) γιατί όλες μας: α. σε μια στιγμή της ζωής μας θέλαμε να ήμασταν ξανθιές για να εντυπωσιάσουμε έναν γκόμενο...., β) ξανθιά είναι και η Pamela Anderson και το αγόρι μας τουλάχιστον υποσυνείδητα έχει φαντασιώσεις με μία σαν και την εν λόγω..., γ) οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές...., δ) γιατί όλες μας στο κάτω κάτω της γραφής τα κάνουμε όλα για έναν ΓΚΟΜΕΝΟ...... (spaigeck)
8. Όλες οι γυναικες-εργαζομενες-συζηγοι-μητερες. (AVRA)
9. Η Μήδεια (Anonymous)
10. H Λορίνα Μπόμπιτ (patsiouri)
2. Η Κλυταιμνήστρα. Γιατί ήταν «η πιό παρεξηγημένη ηρωίδα της αρχαιότητας..το παιδί που της σφάξανε της κακομοίρας δέν το είχε σκεφτεί κανείς, τα κέρατα τους μαράνανε» (patsiouri).
3. Η Περσεφόνη. Γιατί είχε «την ιδανική ζωή, τέσσερις μήνες το χρόνο με το γκομενάκι,άλλους τέσσερις όπου γουστάρεις μόνη σου και τέσσερις με τη μάνα σου, καλύτερα γιατί θα είσαι πτώμα από τους άλλους 8 και θα σου κάνει και τις δουλειές». (patsiouri)
4. H Υπατία (patsiouri)
5. H Οριάννα Φαλάτσι. «Γιατί έτσι» (patsiouri)
6. Η Μόνικα Μπελούτσι. «Για τους λόγους που όλοι ξέρουμε (βλέπουμε) με extra bonus το σύζυγο που για μένα και εκείνη τουλάχιστον αντιπροσωπεύει το τέλειο αρσενικό!» (patsiouri).
7. Η χαζούλα ξανθιά «που όλες έχουμε μέσα μας (αλλά πολλές από εμάς δεν το παραδεχόμαστε ποτέ.....) γιατί όλες μας: α. σε μια στιγμή της ζωής μας θέλαμε να ήμασταν ξανθιές για να εντυπωσιάσουμε έναν γκόμενο...., β) ξανθιά είναι και η Pamela Anderson και το αγόρι μας τουλάχιστον υποσυνείδητα έχει φαντασιώσεις με μία σαν και την εν λόγω..., γ) οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές...., δ) γιατί όλες μας στο κάτω κάτω της γραφής τα κάνουμε όλα για έναν ΓΚΟΜΕΝΟ...... (spaigeck)
8. Όλες οι γυναικες-εργαζομενες-συζηγοι-μητερες. (AVRA)
9. Η Μήδεια (Anonymous)
10. H Λορίνα Μπόμπιτ (patsiouri)
Παρασκευή 23 Φεβρουαρίου 2007
Ηρώων συνέχεια
Καλημέρα και καλή μας τύχη.
Μετά την πρόταση του Patsouriou, περιμένω εδώ τις δικές σας ηρωίδες, για να βγάλουμε σε ένα από τα post των επόμενων ημερών μια λίστα με την δική σας ‘απάντηση’ στην ανδρική ‘ηρωική’ λίστα. You tell me (που λένε και στο χωριό μου) και εδώ είμαστε για να σας ακούσουμε...
Μετά την πρόταση του Patsouriou, περιμένω εδώ τις δικές σας ηρωίδες, για να βγάλουμε σε ένα από τα post των επόμενων ημερών μια λίστα με την δική σας ‘απάντηση’ στην ανδρική ‘ηρωική’ λίστα. You tell me (που λένε και στο χωριό μου) και εδώ είμαστε για να σας ακούσουμε...
Τετάρτη 21 Φεβρουαρίου 2007
Ήρωες για μια ζωή
Γιατί ο άντρας φαίνεται από τους ήρωες του (τι είπα πάλι...). Ή αλλιώς
Πάντα ήθελες να βρεθείς στη θέση του δικού σου ήρωα. Ποτέ δεν είναι αργά
1. Ο McGuyver.
Δεν πρόκειται να σώσεις τον κόσμο, αλλά θέλεις να μπορείς να το κάνεις. Με μια οδοντογλυφίδα κι ένα σουγιά.
2. Ο Μικρός Πρίγκιπας.
Θες να ταξιδεύεις όσο μακριά κι εκείνος, ν’ αγαπάς τις μικρές ομορφιές της ζωής όσο το λουλούδι του, να είσαι ήσυχος όσο αυτός στον πλανήτη του.
3. Ο Καπετάν Μιχάλης
Θες να είσαι ο άντρας που φοβούνται οι εχθροί σου, και όλοι οι υπόλοιποι σέβονται.
4. Ο Ηρακλής
Γιατί έγδερνε ο ίδιος τα παλτά του.
5. Ο Αχιλλέας
Ο βασιλιάς που ζήλευαν και χρειάζονταν όλοι οι βασιλιάδες. Το αγαπημένο παιδί των θεών, κι ο ημίθεος με την πιο διάσημη αδυναμία.
6. Ο Οδυσσέας
Είχε επίθετο πριν ανακαλυφθεί η έννοια του επωνύμου. Πολυμήχανος.
7. Ο Hrundi V. Bakshi από Το Πάρτι.
Πάντα ήθελες να είσαι η ψυχή του πάρτι. Και στο τέλος να φεύγεις με το κορίτσι.
8. Ο Διγενής Ακρίτας.
Ακόμα κι ο θάνατος, έπρεπε να δώσει τη μάχη της ζωής του για να τον νικήσει.
9. Ο Wolf από το Pulp Fiction.
Γιατί είναι ωραίο να καθαρίζεις όλα όσα οι άλλοι δεν μπορούν.
10. Ο Δον Κιχώτης.
Γιατί θες κάποτε να παλέψεις σε κάστρα με δράκους για την Δουλτσινέα σου.
11. Ο Alphie.
Γιατί ήξερε κι από Βέσπα (εκτός όλων των άλλων).
12. Ο Ροζ Πάνθηρας.
Είναι τόσο ακομπλεξάριστος (είναι πάντα ροζ) που όλα τα άλλα του δεν έχουν σημασία.
13. Ο Πίτερ Παν.
Ποιος νοιάζεται να μείνει για πάντα νέος; Να πετάω θέλω.
14. Ο William Wallace του Braveheart
Θέλεις να οδηγήσεις έναν στρατό, κι ας μην είσαι στρατηγός.
15. Ο James Gatz/Jay Gatsby από τον Μεγάλο Gatsby του F. Scott Fitzgerald.
Γιατί ακόμα κι αν κέρδισες τον κόσμο, πάντα θα πρέπει να μπορείς να τον καταστρέψεις για το σωστό λόγο. Για τον μεγάλο σου έρωτα π.χ.
16. Ο Humbert Humbert από την Lolita του Vladimir Nabokov.
Γιατί κάποιες φορές το να υποκύψεις στο πάθος σου χρειάζεται δύναμη, όχι αδυναμία. (Αλλά και τα πάθη υπόκεινται σε νόμους).
17. Ο Ρωμαίος.
Αυτός βρήκε την Ιουλιέτα του.
18. Ο επιθεωρητής Κλουζό.
Πρέπει πάντα να είσαι έτοιμος για μια ξαφνική επίθεση.
19. Ο Άμλετ.
Αυτός πραγματικά είχε θέματα που τον απασχολούσαν…
20. Ο Οβελίξ
Δεν χρειάζεται κανέναν Δρυΐδη, και το μόνο πράγμα που τον τρομάζει είναι η Φαρμπαλά.
21. Ο άνθρωπος χωρίς όνομα (o Κλιντ Ίστγουντ στην spaghetti western τριλογία)
Ήξερε πώς μπαίνεις σε ένα μπαρ, πως παραγγέλνεις ποτό, και πώς βάζεις στην θέση του έναν ενοχλητικό.
22. Ο Τζον Ράμπο.
Στο Πρώτο Αίμα. Γιατί ως αγρίμι είχε το δάσος για σπίτι του.
23. Ο Σαρλό.
Ένας Κύριος με τα όλα του, ακόμα κι όταν δεν είχε τίποτα.
24. Ο Πιπ από τις Μεγάλες Προσδοκίες του Κάρολου Ντίκενς.
Ακόμα κι αν δεν έχεις την Estella σου, θέλεις έναν μεγάλο ευεργέτη να περιμένει από εσένα τα πάντα στο μέλλον.
25. Ο Johnny Strabler από τον Ατίθασο.
Πάντα θα δείχνεις πιο ατίθασος με το δερμάτινο και ένα μικρό μπρούτζινο άγαλμα στη μηχανή σου.
26. Ο Thomas Crown από το Thomas Crown Affair.
Ένα χόμπι είναι πάντα χρήσιμο τελικά.
27. Ο Οδυσσέας από την Οδύσσεια του James Joyce
Γιατί τα μεγαλύτερα ταξίδια, τα κάνεις τελικά μέσα στο κεφάλι σου.
Πάντα ήθελες να βρεθείς στη θέση του δικού σου ήρωα. Ποτέ δεν είναι αργά
1. Ο McGuyver.
Δεν πρόκειται να σώσεις τον κόσμο, αλλά θέλεις να μπορείς να το κάνεις. Με μια οδοντογλυφίδα κι ένα σουγιά.
2. Ο Μικρός Πρίγκιπας.
Θες να ταξιδεύεις όσο μακριά κι εκείνος, ν’ αγαπάς τις μικρές ομορφιές της ζωής όσο το λουλούδι του, να είσαι ήσυχος όσο αυτός στον πλανήτη του.
3. Ο Καπετάν Μιχάλης
Θες να είσαι ο άντρας που φοβούνται οι εχθροί σου, και όλοι οι υπόλοιποι σέβονται.
4. Ο Ηρακλής
Γιατί έγδερνε ο ίδιος τα παλτά του.
5. Ο Αχιλλέας
Ο βασιλιάς που ζήλευαν και χρειάζονταν όλοι οι βασιλιάδες. Το αγαπημένο παιδί των θεών, κι ο ημίθεος με την πιο διάσημη αδυναμία.
6. Ο Οδυσσέας
Είχε επίθετο πριν ανακαλυφθεί η έννοια του επωνύμου. Πολυμήχανος.
7. Ο Hrundi V. Bakshi από Το Πάρτι.
Πάντα ήθελες να είσαι η ψυχή του πάρτι. Και στο τέλος να φεύγεις με το κορίτσι.
8. Ο Διγενής Ακρίτας.
Ακόμα κι ο θάνατος, έπρεπε να δώσει τη μάχη της ζωής του για να τον νικήσει.
9. Ο Wolf από το Pulp Fiction.
Γιατί είναι ωραίο να καθαρίζεις όλα όσα οι άλλοι δεν μπορούν.
10. Ο Δον Κιχώτης.
Γιατί θες κάποτε να παλέψεις σε κάστρα με δράκους για την Δουλτσινέα σου.
11. Ο Alphie.
Γιατί ήξερε κι από Βέσπα (εκτός όλων των άλλων).
12. Ο Ροζ Πάνθηρας.
Είναι τόσο ακομπλεξάριστος (είναι πάντα ροζ) που όλα τα άλλα του δεν έχουν σημασία.
13. Ο Πίτερ Παν.
Ποιος νοιάζεται να μείνει για πάντα νέος; Να πετάω θέλω.
14. Ο William Wallace του Braveheart
Θέλεις να οδηγήσεις έναν στρατό, κι ας μην είσαι στρατηγός.
15. Ο James Gatz/Jay Gatsby από τον Μεγάλο Gatsby του F. Scott Fitzgerald.
Γιατί ακόμα κι αν κέρδισες τον κόσμο, πάντα θα πρέπει να μπορείς να τον καταστρέψεις για το σωστό λόγο. Για τον μεγάλο σου έρωτα π.χ.
16. Ο Humbert Humbert από την Lolita του Vladimir Nabokov.
Γιατί κάποιες φορές το να υποκύψεις στο πάθος σου χρειάζεται δύναμη, όχι αδυναμία. (Αλλά και τα πάθη υπόκεινται σε νόμους).
17. Ο Ρωμαίος.
Αυτός βρήκε την Ιουλιέτα του.
18. Ο επιθεωρητής Κλουζό.
Πρέπει πάντα να είσαι έτοιμος για μια ξαφνική επίθεση.
19. Ο Άμλετ.
Αυτός πραγματικά είχε θέματα που τον απασχολούσαν…
20. Ο Οβελίξ
Δεν χρειάζεται κανέναν Δρυΐδη, και το μόνο πράγμα που τον τρομάζει είναι η Φαρμπαλά.
21. Ο άνθρωπος χωρίς όνομα (o Κλιντ Ίστγουντ στην spaghetti western τριλογία)
Ήξερε πώς μπαίνεις σε ένα μπαρ, πως παραγγέλνεις ποτό, και πώς βάζεις στην θέση του έναν ενοχλητικό.
22. Ο Τζον Ράμπο.
Στο Πρώτο Αίμα. Γιατί ως αγρίμι είχε το δάσος για σπίτι του.
23. Ο Σαρλό.
Ένας Κύριος με τα όλα του, ακόμα κι όταν δεν είχε τίποτα.
24. Ο Πιπ από τις Μεγάλες Προσδοκίες του Κάρολου Ντίκενς.
Ακόμα κι αν δεν έχεις την Estella σου, θέλεις έναν μεγάλο ευεργέτη να περιμένει από εσένα τα πάντα στο μέλλον.
25. Ο Johnny Strabler από τον Ατίθασο.
Πάντα θα δείχνεις πιο ατίθασος με το δερμάτινο και ένα μικρό μπρούτζινο άγαλμα στη μηχανή σου.
26. Ο Thomas Crown από το Thomas Crown Affair.
Ένα χόμπι είναι πάντα χρήσιμο τελικά.
27. Ο Οδυσσέας από την Οδύσσεια του James Joyce
Γιατί τα μεγαλύτερα ταξίδια, τα κάνεις τελικά μέσα στο κεφάλι σου.
Παρασκευή 16 Φεβρουαρίου 2007
5 Μυστικά του P.D.
Γιατί η πρόσκληση του Patsiouriou δεν μπορούσε να μείνει αναπάντητη (ή μήπως αναπάντεχη;)
1. Κάποτε έκανα δύο εβδομάδες κοπάνα από τη δουλειά, λέγοντας πως είχα τρακάρει με ταξί. Και το μόνο που έκανα ήταν να γυρνάω στην γειτονιά μου και να κοιτάζω τα δέντρα και τις βιτρίνες.
2. Η «πρώτη» μου ήταν ψυχάκι με χαρτί. Το πρώτο μας βράδυ το περάσαμε με εκείνη να μου περιγράφει την απόπειρα αυτοκτονίας της, και η τελευταία μας κουβέντα σε κρεβάτι ήταν «μου πιάνεις ένα κίτρινο κι ένα ροζ χάπι από το κομοδίνο;».
3. Στην πενταήμερη, ενώ προσπαθούσα να «σκοράρω» με μια Σερραία το τελευταίο βράδυ, άρχισα να ξενερώνω τόσο πολύ με την πάρτη της (και με έναν μαλάκα φίλο μου στο διπλανό κρεβάτι που δεν μπορούσε ούτε την ζακέτα να βγάλει από την δικιά του) που έκανα πως κοιμόμουν για να την ξεφορτωθώ. Τελικά ούτε εκείνη έφυγε, και ξέμεινα με όλο το σχολείο να με κράζει πως αντί να γαμήσω ροχάλιζα (ο μαλάκας φίλος είπε να πάρει εκδίκηση που δεν πήδηξε ούτε κι εκείνος και με έκανε ρόμπα)...
4. Έχω πάρει τηλέφωνο σε αστρολόγο-μαγολόγο-ματζουνολόγο. (Μην ρωτήσετε γιατί).
5. Έχω πέσει στο γονατάκι... (Γι’ αυτό μην το σκεφτείτε καν να ρωτήσετε).
1. Κάποτε έκανα δύο εβδομάδες κοπάνα από τη δουλειά, λέγοντας πως είχα τρακάρει με ταξί. Και το μόνο που έκανα ήταν να γυρνάω στην γειτονιά μου και να κοιτάζω τα δέντρα και τις βιτρίνες.
2. Η «πρώτη» μου ήταν ψυχάκι με χαρτί. Το πρώτο μας βράδυ το περάσαμε με εκείνη να μου περιγράφει την απόπειρα αυτοκτονίας της, και η τελευταία μας κουβέντα σε κρεβάτι ήταν «μου πιάνεις ένα κίτρινο κι ένα ροζ χάπι από το κομοδίνο;».
3. Στην πενταήμερη, ενώ προσπαθούσα να «σκοράρω» με μια Σερραία το τελευταίο βράδυ, άρχισα να ξενερώνω τόσο πολύ με την πάρτη της (και με έναν μαλάκα φίλο μου στο διπλανό κρεβάτι που δεν μπορούσε ούτε την ζακέτα να βγάλει από την δικιά του) που έκανα πως κοιμόμουν για να την ξεφορτωθώ. Τελικά ούτε εκείνη έφυγε, και ξέμεινα με όλο το σχολείο να με κράζει πως αντί να γαμήσω ροχάλιζα (ο μαλάκας φίλος είπε να πάρει εκδίκηση που δεν πήδηξε ούτε κι εκείνος και με έκανε ρόμπα)...
4. Έχω πάρει τηλέφωνο σε αστρολόγο-μαγολόγο-ματζουνολόγο. (Μην ρωτήσετε γιατί).
5. Έχω πέσει στο γονατάκι... (Γι’ αυτό μην το σκεφτείτε καν να ρωτήσετε).
Άνθρωποι για μια Ξεχωριστή Ημέρα
Αν ξυπνούσες μια μέρα στραβά, σαν τον Μάικλ Ντάγκλας, αυτοί οι τύποι δεν θα γλίτωναν από το αυτόματο σου. Και κανείς δεν θα σε αδικούσε.
1. Ο ξάδερφος του Γκρίνγκο (θεός συνάδελφος, καουμπόι του μεσονυχτίου). Γιατί Πρωτοχρονιά, στις 5 το πρωί και με χιόνι στη μέση του πουθενά, ο σωστός ο ταξιτζής δεν πάει όπου να’ ναι. Από Μαρούσι, Κορυδαλλό; Ας γελάσει. ‘Έλα ρε φιλαράκι, περίμενε λίγο και κάποια στιγμή θα περάσει και κάποιος ταρίφας να σε πάει’.
2. Η ταμίας, υπάλληλος, βοηθός, προϊσταμένη, που δεν μπορεί να σε εξυπηρετήσει γιατί ‘δεν βλέπεις ότι έχει σοβαρή δουλειά’ – όπερ σημαίνει στον κακώς εννοούμενο δημόσιο τομέα, το βάφω τα νύχια μου ή λύνω σουντόκου.
3. Ο μπροστινός σου στο γήπεδο, που σηκώνεται όρθιος πριν ακόμα η μπάλα περάσει το κέντρο, και – νομίζει πως – ξέρει περισσότερη μπάλα κι από τον Ρίνους Μίχελς.
4. Ο «εξυπνάκιας» που πιστεύει πραγματικά ότι έχει περισσότερα δικαιώματα από εσένα και θα σου φάει την σειρά στην ουρά.
5. Ο γείτονας που αποφάσισε να το παίξει μαστροχαλαστής στους τοίχους του στις 11 και μισή το βράδυ. Ή - ακόμα χειρότερα – εκείνος που μαθαίνει τρομπέτα κάθε βράδυ, γιατί προφανώς αρνείται να παίξει με κάτι άλλο.
6. Ο «γιος του δρόμου» που κορνάρει στο φανάρι. Είτε είναι ακριβώς από πίσω σου, είτε 22 αυτοκίνητα πίσω, έχει την απαίτηση να έχεις καλύτερη εκκίνηση από τον Σένα, και μεγαλύτερη υπομονή από οπαδό της ΑΕΚ.
7. Ο «ευρωβλάχος» που μιλάει στο κινητό στον κινηματογράφο. Ακόμα κι αυτόν που το αφήνει να χτυπάει και δεν το χαμηλώνει. Αν υπήρχε λιωμένο βούτυρο στο ποπ κορν, κάτι θα γινόταν.
8. Η Βαγγελίτσα που ακούει «Άσε με μια νύχτα μόνο, λάθη κάνοντας να λιώνω» στις 7 το πρωί. Και μαζί της κι ο μισός Δήμος Αρτέμιδος.
9. Ο «Στάθης Ψάλτης» των 00s, που συνεχίζει να θεωρεί μαγκιά την κομμένη του εξάτμιση που σε ξυπνάει σαν πολυβόλο στα αυτιά σου μέσα στη νύχτα.
10. Το κομπιούτερ που κόλλησε. Δύο λεπτά πριν τελειώσεις την σημαντικότερη δουλειά της χρονιάς.
11. Οι επιβάτες του τρόμου στο μετρό. Που στέκονται αριστερά στις κυλιόμενες, που τρέχουν να μπουκάρουν ενώ – ο αστικός πολιτισμός λέει πως – θα έπρεπε να περιμένουν όσους είναι μέσα να βγουν.
12. Ο πελάτης – πασάς, που θεωρεί ότι οι σερβιτόροι κι οι υπάλληλοι είναι δούλοι του.
13. Ο υπάλληλος που θεωρεί ότι ο πελάτης είναι απλά η εκδίκηση του Διαβόλου που τον κυνηγάει και τον αποφεύγει μέχρι να γίνει κατακόκκινος και να βγάλει ουρά.
14. Ο εγκληματίας που ρίχνει φόλες.
15. Ο «εξερευνητής» που ανακαλύπτει κάθε φορά και κάποια καινούρια βιολογική κρυψώνα στην μέση του δρόμου, όπου φυσικά δικαιούται να αδειάσει το τασάκι του ή να πετάξει τα σκουπίδια του.
16. Τον απόγονο του Ξένιου Δία, που χρεώνει όποιον δεν έχει καταγωγή από την αρχαία Αθήνα (και από τους δύο γονείς) πέντε ευρώ για ένα μπουκάλι νερό ή 100 ευρώ μια διαδρομή που το κόμιστρο είναι €2.70.
17. Ο παρ’ ολίγον σέντερ στο μπάσκετ που επιμένει να μην ζητάει θέση στον διάδρομο, αλλά να καλύπτει το 80% του οπτικού σου πεδίου στον κινηματογράφο. Ή ο ξάδερφος της Μαρίας Σολωμού που επίσης θεωρεί φυσικό να αερίζει τις μπούκλες του κάθε 18 δευτερόλεπτα.
18. Ο συνταξιδιώτης που έχει φάει αντράκλα (γλιστρίδα στα ιταλικά).
19. Τα παιδάκια. Στην ταβέρνα, στην ήσυχη παραλία, στο καράβι, οπουδήποτε οι ανεύθυνοι γονείς τους τα αφήνουν να καταστρέφουν το ζεν σου. Η αγιοποίηση του Ηρώδη είναι πια παγκόσμια απαίτηση.
20. Οι απόγονοι του Αρτέμη Μάτσα που σου μιλούν σαν αξιωματικοί της Βερμαχτ στο τηλέφωνο γιατί δεν έχεις καταθέσει ακόμα την δόση του καταναλωτικού.
21. Οι Ρακετίστας στην παραλία. Δεν χρειάζεσαι περισσότερη εξήγηση.
22. Ο ‘τόσο λίγα κιλά βάζεις ρε φίλε;» στο γυμναστήριο. Ουκ εν τω πολλώ το ευ.
1. Ο ξάδερφος του Γκρίνγκο (θεός συνάδελφος, καουμπόι του μεσονυχτίου). Γιατί Πρωτοχρονιά, στις 5 το πρωί και με χιόνι στη μέση του πουθενά, ο σωστός ο ταξιτζής δεν πάει όπου να’ ναι. Από Μαρούσι, Κορυδαλλό; Ας γελάσει. ‘Έλα ρε φιλαράκι, περίμενε λίγο και κάποια στιγμή θα περάσει και κάποιος ταρίφας να σε πάει’.
2. Η ταμίας, υπάλληλος, βοηθός, προϊσταμένη, που δεν μπορεί να σε εξυπηρετήσει γιατί ‘δεν βλέπεις ότι έχει σοβαρή δουλειά’ – όπερ σημαίνει στον κακώς εννοούμενο δημόσιο τομέα, το βάφω τα νύχια μου ή λύνω σουντόκου.
3. Ο μπροστινός σου στο γήπεδο, που σηκώνεται όρθιος πριν ακόμα η μπάλα περάσει το κέντρο, και – νομίζει πως – ξέρει περισσότερη μπάλα κι από τον Ρίνους Μίχελς.
4. Ο «εξυπνάκιας» που πιστεύει πραγματικά ότι έχει περισσότερα δικαιώματα από εσένα και θα σου φάει την σειρά στην ουρά.
5. Ο γείτονας που αποφάσισε να το παίξει μαστροχαλαστής στους τοίχους του στις 11 και μισή το βράδυ. Ή - ακόμα χειρότερα – εκείνος που μαθαίνει τρομπέτα κάθε βράδυ, γιατί προφανώς αρνείται να παίξει με κάτι άλλο.
6. Ο «γιος του δρόμου» που κορνάρει στο φανάρι. Είτε είναι ακριβώς από πίσω σου, είτε 22 αυτοκίνητα πίσω, έχει την απαίτηση να έχεις καλύτερη εκκίνηση από τον Σένα, και μεγαλύτερη υπομονή από οπαδό της ΑΕΚ.
7. Ο «ευρωβλάχος» που μιλάει στο κινητό στον κινηματογράφο. Ακόμα κι αυτόν που το αφήνει να χτυπάει και δεν το χαμηλώνει. Αν υπήρχε λιωμένο βούτυρο στο ποπ κορν, κάτι θα γινόταν.
8. Η Βαγγελίτσα που ακούει «Άσε με μια νύχτα μόνο, λάθη κάνοντας να λιώνω» στις 7 το πρωί. Και μαζί της κι ο μισός Δήμος Αρτέμιδος.
9. Ο «Στάθης Ψάλτης» των 00s, που συνεχίζει να θεωρεί μαγκιά την κομμένη του εξάτμιση που σε ξυπνάει σαν πολυβόλο στα αυτιά σου μέσα στη νύχτα.
10. Το κομπιούτερ που κόλλησε. Δύο λεπτά πριν τελειώσεις την σημαντικότερη δουλειά της χρονιάς.
11. Οι επιβάτες του τρόμου στο μετρό. Που στέκονται αριστερά στις κυλιόμενες, που τρέχουν να μπουκάρουν ενώ – ο αστικός πολιτισμός λέει πως – θα έπρεπε να περιμένουν όσους είναι μέσα να βγουν.
12. Ο πελάτης – πασάς, που θεωρεί ότι οι σερβιτόροι κι οι υπάλληλοι είναι δούλοι του.
13. Ο υπάλληλος που θεωρεί ότι ο πελάτης είναι απλά η εκδίκηση του Διαβόλου που τον κυνηγάει και τον αποφεύγει μέχρι να γίνει κατακόκκινος και να βγάλει ουρά.
14. Ο εγκληματίας που ρίχνει φόλες.
15. Ο «εξερευνητής» που ανακαλύπτει κάθε φορά και κάποια καινούρια βιολογική κρυψώνα στην μέση του δρόμου, όπου φυσικά δικαιούται να αδειάσει το τασάκι του ή να πετάξει τα σκουπίδια του.
16. Τον απόγονο του Ξένιου Δία, που χρεώνει όποιον δεν έχει καταγωγή από την αρχαία Αθήνα (και από τους δύο γονείς) πέντε ευρώ για ένα μπουκάλι νερό ή 100 ευρώ μια διαδρομή που το κόμιστρο είναι €2.70.
17. Ο παρ’ ολίγον σέντερ στο μπάσκετ που επιμένει να μην ζητάει θέση στον διάδρομο, αλλά να καλύπτει το 80% του οπτικού σου πεδίου στον κινηματογράφο. Ή ο ξάδερφος της Μαρίας Σολωμού που επίσης θεωρεί φυσικό να αερίζει τις μπούκλες του κάθε 18 δευτερόλεπτα.
18. Ο συνταξιδιώτης που έχει φάει αντράκλα (γλιστρίδα στα ιταλικά).
19. Τα παιδάκια. Στην ταβέρνα, στην ήσυχη παραλία, στο καράβι, οπουδήποτε οι ανεύθυνοι γονείς τους τα αφήνουν να καταστρέφουν το ζεν σου. Η αγιοποίηση του Ηρώδη είναι πια παγκόσμια απαίτηση.
20. Οι απόγονοι του Αρτέμη Μάτσα που σου μιλούν σαν αξιωματικοί της Βερμαχτ στο τηλέφωνο γιατί δεν έχεις καταθέσει ακόμα την δόση του καταναλωτικού.
21. Οι Ρακετίστας στην παραλία. Δεν χρειάζεσαι περισσότερη εξήγηση.
22. Ο ‘τόσο λίγα κιλά βάζεις ρε φίλε;» στο γυμναστήριο. Ουκ εν τω πολλώ το ευ.
Τρίτη 13 Φεβρουαρίου 2007
Κρυφές καθημερινές απολαύσεις
Ανακάλυψε ή απλά θυμήσου για μια στιγμή, τις υποτιμημένες αξίες της καθημερινότητας σου.
1. Οι περιορισμένες επιλογές. Σαράντα διαφορετικά είδη ρυζιού, εκατοντάδες κανάλια στον αποκωδικοποιητή, δεκάδες γεύσεις οδοντόκρεμας δεν σε κάνουν πιο ευτυχισμένο. Αντιθέτως, πάνω από 10 έρευνες θα σου πουν ότι σε κάνουν πιο μίζερο.
2. Ένα ελεύθερο Σαββατοκύριακο. Χωρίς δουλειά για το σπίτι, χωρίς γάμους και βαφτίσια, χωρίς καμία έννοια. Μόνο για σένα.
3. Σκηνή, φωτιά, σκύλος, κανένας άνθρωπος για 48 ώρες. Εσύ κι η Φύση, εσύ κι ο ουρανός σου. Φρόντισε να είναι γεμάτος άστρα.
4. Η απραξία. Κάποιες φορές οι χειρότερες αποφάσεις παίρνονται επειδή αποφασίζεις να κάνεις κάτι.
5. Τα αληθινά βυζιά. Γιατί είναι ζωντανά, γεμάτα, ζουμερά, τρυφερά. Και έχουν και ελαττώματα. Όπως κι ζωή σου.
6. Ένα χαστούκι στο κωλομέρι. Σε άσχετη στιγμή. Γιατί πάντα θα σε κάνει να νιώθεις λίγο πιο αλήτης, και πάντα θα την κάνει να νιώθει γυναίκα. Με κάθε έννοια.
7. H Tζιά. Το Ναύπλιο. Είναι κοντά, είναι όμορφα, πάντα σε ευχαριστούν, αλλά πάντα τα ξεχνάς.
8. Ένα καλό γεύμα. Που δεν έρχεται σε κουτί. Που δεν το ξεπετάς ανάμεσα στις δουλειές σου. Που δεν περιέχει ένταση από τους καυγάδες της ημέρας. Απλά ένα γεύμα που έφτιαξε κάποιος που σε νοιάζεται.
9. Να κάθεσαι στο αυτοκίνητο μέχρι να τελειώσει το τραγούδι.
10. Μια βόλτα στην παραλία. Με τα πόδια, με το αυτοκίνητο, με εκείνη ή με τον σκύλο σου. Με τον ήλιο να πέφτει, με τον ιδρώτα να κυλάει, με την βροχή να σε τρυπάει. Όπως και να’ ναι, οι πιο βαθιές σου σκέψεις έρχονται πάντα μπροστά στη θάλασσα.
11. Η σιωπή. Ο Γκάντι έμενε σιωπηλός μια μέρα την εβδομάδα. Κι ήταν ευτυχισμένος.
12. Το διάβασμα. Πόσα πράγματα ξέρεις που να σου ανοίγουν τους ορίζοντες, και να σου κρατάνε καλή παρέα δηλαδή;
13. Το παιχνίδι. Με τους κολλητούς, με το γιο σου, με την μικρή σου μπάλα στο γραφείο.
14. Ο ήλιος. Γιατί μένουμε σ’ αυτή την χώρα δηλαδή;
15. Το φιλί. Γιατί ακόμα κι αν δεν είσαι ερωτευμένος έφηβος, ένα γλυκό, παθιασμένο, άγγιγμα των χειλιών της, μπορεί να σε ανεβάσει στο Έβερεστ. Για μια στιγμή έστω. Φτάνει όμως.
16. Το φλερτ. Χωρίς καν να σκέφτεσαι το σεξ. (Λέμε τώρα). Σου διεγείρει το μυαλό, τις αισθήσεις και δεν είναι ποινικά κολάσιμο.
17. Το μέλι. Οπουδήποτε. Οπωσδήποτε.
18. Ένα παγωμένο ποτήρι νερό. Γιατί τα «αααααα» ευχαρίστησης δεν είναι όσο συνηθισμένα νομίζεις.
19. Το Σ’ αγαπώ. Είτε το λες, είτε το ακούς.
20. Τα παραμύθια. Του Σαιντ Εξυπερύ, του Τριβιζά, του Χανς Κρίστιαν Άντερσεν, των κινέζων, όλα.
21. Ο ύπνος. Είναι το μόνο πράγμα που όλοι πιστεύουμε πως είναι αναλώσιμο αλλά δεν είναι.
1. Οι περιορισμένες επιλογές. Σαράντα διαφορετικά είδη ρυζιού, εκατοντάδες κανάλια στον αποκωδικοποιητή, δεκάδες γεύσεις οδοντόκρεμας δεν σε κάνουν πιο ευτυχισμένο. Αντιθέτως, πάνω από 10 έρευνες θα σου πουν ότι σε κάνουν πιο μίζερο.
2. Ένα ελεύθερο Σαββατοκύριακο. Χωρίς δουλειά για το σπίτι, χωρίς γάμους και βαφτίσια, χωρίς καμία έννοια. Μόνο για σένα.
3. Σκηνή, φωτιά, σκύλος, κανένας άνθρωπος για 48 ώρες. Εσύ κι η Φύση, εσύ κι ο ουρανός σου. Φρόντισε να είναι γεμάτος άστρα.
4. Η απραξία. Κάποιες φορές οι χειρότερες αποφάσεις παίρνονται επειδή αποφασίζεις να κάνεις κάτι.
5. Τα αληθινά βυζιά. Γιατί είναι ζωντανά, γεμάτα, ζουμερά, τρυφερά. Και έχουν και ελαττώματα. Όπως κι ζωή σου.
6. Ένα χαστούκι στο κωλομέρι. Σε άσχετη στιγμή. Γιατί πάντα θα σε κάνει να νιώθεις λίγο πιο αλήτης, και πάντα θα την κάνει να νιώθει γυναίκα. Με κάθε έννοια.
7. H Tζιά. Το Ναύπλιο. Είναι κοντά, είναι όμορφα, πάντα σε ευχαριστούν, αλλά πάντα τα ξεχνάς.
8. Ένα καλό γεύμα. Που δεν έρχεται σε κουτί. Που δεν το ξεπετάς ανάμεσα στις δουλειές σου. Που δεν περιέχει ένταση από τους καυγάδες της ημέρας. Απλά ένα γεύμα που έφτιαξε κάποιος που σε νοιάζεται.
9. Να κάθεσαι στο αυτοκίνητο μέχρι να τελειώσει το τραγούδι.
10. Μια βόλτα στην παραλία. Με τα πόδια, με το αυτοκίνητο, με εκείνη ή με τον σκύλο σου. Με τον ήλιο να πέφτει, με τον ιδρώτα να κυλάει, με την βροχή να σε τρυπάει. Όπως και να’ ναι, οι πιο βαθιές σου σκέψεις έρχονται πάντα μπροστά στη θάλασσα.
11. Η σιωπή. Ο Γκάντι έμενε σιωπηλός μια μέρα την εβδομάδα. Κι ήταν ευτυχισμένος.
12. Το διάβασμα. Πόσα πράγματα ξέρεις που να σου ανοίγουν τους ορίζοντες, και να σου κρατάνε καλή παρέα δηλαδή;
13. Το παιχνίδι. Με τους κολλητούς, με το γιο σου, με την μικρή σου μπάλα στο γραφείο.
14. Ο ήλιος. Γιατί μένουμε σ’ αυτή την χώρα δηλαδή;
15. Το φιλί. Γιατί ακόμα κι αν δεν είσαι ερωτευμένος έφηβος, ένα γλυκό, παθιασμένο, άγγιγμα των χειλιών της, μπορεί να σε ανεβάσει στο Έβερεστ. Για μια στιγμή έστω. Φτάνει όμως.
16. Το φλερτ. Χωρίς καν να σκέφτεσαι το σεξ. (Λέμε τώρα). Σου διεγείρει το μυαλό, τις αισθήσεις και δεν είναι ποινικά κολάσιμο.
17. Το μέλι. Οπουδήποτε. Οπωσδήποτε.
18. Ένα παγωμένο ποτήρι νερό. Γιατί τα «αααααα» ευχαρίστησης δεν είναι όσο συνηθισμένα νομίζεις.
19. Το Σ’ αγαπώ. Είτε το λες, είτε το ακούς.
20. Τα παραμύθια. Του Σαιντ Εξυπερύ, του Τριβιζά, του Χανς Κρίστιαν Άντερσεν, των κινέζων, όλα.
21. Ο ύπνος. Είναι το μόνο πράγμα που όλοι πιστεύουμε πως είναι αναλώσιμο αλλά δεν είναι.
Κέρδισε την πίσω
16 τρόποι για να αναζωογονήσεις μια ετοιμοθάνατη σχέση
1. Μετά τον επόμενο γεμάτο φωνές καυγά σας, ακριβώς πριν το σεξ της συμφιλίωσης, αντί για το «σ’ αγαπώ» κλισέ, πες: «Ξέρεις, είσαι ο μόνος άνθρωπος που θα ανεχόμουν να μου μιλήσει έτσι. Είσαι τόσο καταπληκτική».
2. Έχετε καιρό να αλληλοουρλιάξετε σε καυγά; Ρίξε έναν τώρα. Αν σου φωνάζει, σημαίνει ότι δίνει δεκάρα. Σιωπή από γυναίκα σημαίνει πως κάτι έχει πεθάνει για αυτήν (Ή θα πεθάνει. Απόψε. Στον ύπνο του).
3. Ρίξε την βόμβα: «Θυμάσαι την φορά που [προσθέτεις την προσωπική σας καλύτερη ιστορία σεξ]; Βάζω στοίχημα ότι μπορούμε να την ξεπεράσουμε».
4. Σκέφτεσαι να την αφήσεις; Σκέψου αυτό πρώτα: Καμία γυναίκα δεν είναι τέλεια. Η επόμενη που θα βρεις μπορεί να είναι πραγματικά πιο ψύχραιμη, πιο όμορφη, πιο πλούσια, να θέλει πιο πολύ σέξι. Αλλά σύντομα θα βαρεθείς και τα δικά της χάλια, επίσης.
5. Μελάνιασε την για 10 δευτερόλεπτα όταν δεν το περιμένει καθόλου. Μια μικρή μελανιά εδώ, μια άλλη παραπέρα. Και σε λίγο θα έχεις ένα στριπ-τιζ για να δεις τις μελανιές της.
6. Όλα τα πράγματα που θα ήθελες να κάνεις μετά από έναν χωρισμό – νύχτες με τους φίλους στα μπαρ, διακοπές μόνος σου, Κυριακές στο γήπεδο – μπορείς να τα κάνεις και τώρα. Με έναν απλό προγραμματισμό. Γι’ αυτό διάλεξε και κάνε τα. Ακόμα και μαζί της.
7. Μάθετε ένα καινούριο σπορ μαζί – είτε γκολφ, είτε ξιφασκία – που θα ενθαρρύνει και τους δυο σας να θαυμάζετε ο ένας του άλλου.
8. Όπως ρωτάς τον κολλητό σου να σε συμβουλεύσει για την πτώση στην διάθεση της κοπέλας σου και την αυξανόμενη απόσταση σας, σου πέρασε ποτέ από το μυαλό να ρωτήσεις εκείνη;
9. Γίνε Enrique Iglesias για αυτήν. Μίλα ισπανικά. Χόρεψε την λάτιν χορούς. Φίλησε την από τον καρπό μέχρι τον ώμο της. Κάνε ένα τεράστιο πάρτι για αυτήν και μόνο. Cara mia!
10. Κάνε μια ανιδιοτελή πράξη καθαριότητας.
11. Αυτό το σαββατοκύριακο, πάρε την μαζί στο σούπερ μάρκετ για να αγοράσετε υλικά για ένα σπουδαίο δείπνο. Και βάλε στο καρότσι και υλικά που θα προορίζονται για να βάψουν το σώμα της.
12. Απέχετε και οι δύο πέντε κιλά από το βάρος που θα σας έκανε να νιώθετε καλά με τον εαυτό σας. Χάστε τα μαζί. Θα είστε εσύ κι αυτή εναντίον του κόσμου. Όπως τον παλιό καλό καιρό.
13. Δεν της έχεις προσφέρει μια μετασυνουστιαστική νυχτερινή εξομολόγηση εδώ και πάρα πολύ καιρό. Αιφνιδίασε την.
14. Γίνε περιποιητικός όπως στην αρχή της σχέσης σας: άνοιξε της την πόρτα, πάρ’ της λουλούδια, συγκράτησε τα αέρια σου.
15. Οργάνωσε μια φτηνή στιγμή με ένα πλαστικό δαχτυλίδι – σαν να της κάνεις πρόταση στο Σύνταγμα μπροστά στην οικογένεια της. Υπερβολικό; Ναι, αλλά κάνε την πρόσθεση: κοσμήματα + προσπάθεια + περιστέρια + οι γονείς της= μήνες άγριου σεξ.
16. Δοκίμασες τα πάντα απ’ αυτή τη λίστα και είναι ακόμα ψυχρή; Είναι καιρός να χαμογελάσεις, να της πιάσεις το χέρι και να της πεις τέσσερις πολύ επικίνδυνες λέξεις: «Τώρα εξαρτάται από εσένα».
1. Μετά τον επόμενο γεμάτο φωνές καυγά σας, ακριβώς πριν το σεξ της συμφιλίωσης, αντί για το «σ’ αγαπώ» κλισέ, πες: «Ξέρεις, είσαι ο μόνος άνθρωπος που θα ανεχόμουν να μου μιλήσει έτσι. Είσαι τόσο καταπληκτική».
2. Έχετε καιρό να αλληλοουρλιάξετε σε καυγά; Ρίξε έναν τώρα. Αν σου φωνάζει, σημαίνει ότι δίνει δεκάρα. Σιωπή από γυναίκα σημαίνει πως κάτι έχει πεθάνει για αυτήν (Ή θα πεθάνει. Απόψε. Στον ύπνο του).
3. Ρίξε την βόμβα: «Θυμάσαι την φορά που [προσθέτεις την προσωπική σας καλύτερη ιστορία σεξ]; Βάζω στοίχημα ότι μπορούμε να την ξεπεράσουμε».
4. Σκέφτεσαι να την αφήσεις; Σκέψου αυτό πρώτα: Καμία γυναίκα δεν είναι τέλεια. Η επόμενη που θα βρεις μπορεί να είναι πραγματικά πιο ψύχραιμη, πιο όμορφη, πιο πλούσια, να θέλει πιο πολύ σέξι. Αλλά σύντομα θα βαρεθείς και τα δικά της χάλια, επίσης.
5. Μελάνιασε την για 10 δευτερόλεπτα όταν δεν το περιμένει καθόλου. Μια μικρή μελανιά εδώ, μια άλλη παραπέρα. Και σε λίγο θα έχεις ένα στριπ-τιζ για να δεις τις μελανιές της.
6. Όλα τα πράγματα που θα ήθελες να κάνεις μετά από έναν χωρισμό – νύχτες με τους φίλους στα μπαρ, διακοπές μόνος σου, Κυριακές στο γήπεδο – μπορείς να τα κάνεις και τώρα. Με έναν απλό προγραμματισμό. Γι’ αυτό διάλεξε και κάνε τα. Ακόμα και μαζί της.
7. Μάθετε ένα καινούριο σπορ μαζί – είτε γκολφ, είτε ξιφασκία – που θα ενθαρρύνει και τους δυο σας να θαυμάζετε ο ένας του άλλου.
8. Όπως ρωτάς τον κολλητό σου να σε συμβουλεύσει για την πτώση στην διάθεση της κοπέλας σου και την αυξανόμενη απόσταση σας, σου πέρασε ποτέ από το μυαλό να ρωτήσεις εκείνη;
9. Γίνε Enrique Iglesias για αυτήν. Μίλα ισπανικά. Χόρεψε την λάτιν χορούς. Φίλησε την από τον καρπό μέχρι τον ώμο της. Κάνε ένα τεράστιο πάρτι για αυτήν και μόνο. Cara mia!
10. Κάνε μια ανιδιοτελή πράξη καθαριότητας.
11. Αυτό το σαββατοκύριακο, πάρε την μαζί στο σούπερ μάρκετ για να αγοράσετε υλικά για ένα σπουδαίο δείπνο. Και βάλε στο καρότσι και υλικά που θα προορίζονται για να βάψουν το σώμα της.
12. Απέχετε και οι δύο πέντε κιλά από το βάρος που θα σας έκανε να νιώθετε καλά με τον εαυτό σας. Χάστε τα μαζί. Θα είστε εσύ κι αυτή εναντίον του κόσμου. Όπως τον παλιό καλό καιρό.
13. Δεν της έχεις προσφέρει μια μετασυνουστιαστική νυχτερινή εξομολόγηση εδώ και πάρα πολύ καιρό. Αιφνιδίασε την.
14. Γίνε περιποιητικός όπως στην αρχή της σχέσης σας: άνοιξε της την πόρτα, πάρ’ της λουλούδια, συγκράτησε τα αέρια σου.
15. Οργάνωσε μια φτηνή στιγμή με ένα πλαστικό δαχτυλίδι – σαν να της κάνεις πρόταση στο Σύνταγμα μπροστά στην οικογένεια της. Υπερβολικό; Ναι, αλλά κάνε την πρόσθεση: κοσμήματα + προσπάθεια + περιστέρια + οι γονείς της= μήνες άγριου σεξ.
16. Δοκίμασες τα πάντα απ’ αυτή τη λίστα και είναι ακόμα ψυχρή; Είναι καιρός να χαμογελάσεις, να της πιάσεις το χέρι και να της πεις τέσσερις πολύ επικίνδυνες λέξεις: «Τώρα εξαρτάται από εσένα».
Οι 27 καλύτερες συνήθειες που πρέπει να αποκτήσεις τη νέα σεζόν
Για να ζεις καλύτερα, για να είσαι πιο υγιής, πιο χαρούμενος. Γιατί οι μεγάλες αλλαγές γίνονται μέρα με την ημέρα, βήμα βήμα.
1. Τρώγε ένα μήλο. Κάθε μέρα.
2. Παίξε μπάλα. Ή μπάσκετ. Ή τένις. Ή ακόμα και γκολφ. Μια φορά τουλάχιστον. Κάθε εβδομάδα.
3. Κοιλιακούς. Κάθε πρωί. Και ροκανίσματα. Κάθε μέρα και ένα παραπάνω.
4. Ξύπνα μισή ώρα νωρίτερα.
5. Τρώγε πλήρες πρωινό. Κάν’ το για τρεις εβδομάδες συνεχώς. Μετά δεν θα μπορείς να χάσεις αυτό το γεύμα.
6. Χαμογέλα. Συχνότερα. Σε όλους.
7. Περπάτησε. Όπου μπορείς. Όσο περισσότερο μπορείς. Ακόμα κι ενώ βουρτσίζεις τα δόντια σου.
8. Ανέβα με τις σκάλες κι όχι με το ασανσέρ.
9. Πάρε περισσότερο ήλιο. Η βιταμίνη Δ σε προστατεύει από ένα κάρο ασθένειες και προβλήματα.
10. Βάλε δίπλα στην εξώπορτα ένα φρούτο. Έτσι δεν θα ξεχνάς να το παίρνεις μαζί σου φεύγοντας από το σπίτι.
11. Κάνε δύο επαναλήψεις περισσότερες από αυτές που νομίζεις ότι αντέχεις.
12. Η καλύτερη άσκηση είναι αυτή που συνεχίζεις να κάνεις.
13. Μην αφήσεις μια άγνωστη λέξη να περάσει δίπλα σου. Ένα πλούσιο λεξιλόγιο είναι από τους καλύτερους τρόπους για να αυξήσεις την δύναμη της σκέψης σου.
14. Κάνε αριθμητικούς υπολογισμούς με το μυαλό σου. Είναι η καλύτερη άσκηση για το μυαλό σου.
15. Μάθαινε καινούρια πράγματα. Ειδικά για πράγματα που δεν σε απασχολούσαν παλιότερα. Επιστήμη, λογοτεχνία, ιστορία, ιστορικά θέματα. Όσο μεγαλύτερη η ποικιλία ιδεών στη μνήμη σου, τόσο καλύτερη και ταχύτερη η σκέψη σου.
16. Διάβαζε. Ένα βιβλίο κάθε εβδομάδα αν είναι δυνατόν. Προτίμησε ένα μη λογοτεχνικό βιβλίο. Θα σε διδάξει και θα σε διασκεδάσει περισσότερο από όσο φαντάζεσαι.
17. Αμφισβήτησε τις ίδιες σου τις πεποιθήσεις. Αλλιώς θα γίνεις γρήγορα αλαζόνας.
18. Διαφοροποίησε την γυμναστική σου. Αν κάνεις τις ίδιες ασκήσεις για περισσότερες από 8 εβδομάδες, το σώμα σου έχει ήδη προσαρμοστεί σε αυτές. Χρειάζεσαι νέες προκλήσεις για να δεις αποτελέσματα.
19. Τεντώσου. Κάθε φορά που κάνεις μια άσκηση, που σκύβεις για να σηκώσεις ένα κιβώτιο. Βρες ένα 15λεπτο και τεντώσου στο γραφείο. Τέσσερις φορές την εβδομάδα. Τα αποτελέσματα του stretching δεν είναι εμφανή, αλλά είναι εξίσου σημαντικά με αυτά της αερόβιας.
20. Βούρτσιζε κάθε μέρα κι ένα διαφορετικό σημείο. Άλλαξε τον τρόπο που κρατάς την οδοντόβουρτσα, την φορά που τα τρίβεις, ότι μπορείς για να μην αφήσεις κάποια σημεία με πλάκα. Και κυρίως, βούρτσιζε αργά.
21. Θυμήσου τον σίδηρο. Αν κόψεις το κόκκινο κρέας, θα αποκτήσεις έλλειψη σιδήρου.
22. Βάλε αντηλιακό. Πριν βγεις από το σπίτι. Κάθε μέρα. Ποτέ δεν υπάρχει «υπερβολική προστασία» για το δέρμα σου.
23. Πήγαινε στη λαϊκή. Θα περπατήσεις περισσότερο από ότι στο σούπερ μάρκετ (καλύτερη γυμναστική), θα συγκρίνεις τις τιμές (περισσότερη οικονομία) και θα ψωνίσεις περισσότερα φρούτα και λαχανικά (καλύτερη διατροφή).
24. Γίνε φίλος με τον ψαρά σου. Τα ψάρια είναι το συστατικό που περιέχει κάθε συνταγή μακροζωίας.
25. Φτιάξε σαντουιτσάκια. Ή πάρε ξηρούς καρπούς. Θα σε κρατήσουν δυνατό μέσα στην ημέρα, και θα αποφύγεις οποιοδήποτε «πειρασμό».
26. Βάλε ένα ποτήρι κρασί. Κόκκινο ει δυνατόν. Είναι πολύ καλύτερο για την καρδιά σου, από μια μπύρα ή ένα αναψυκτικό.
1. Τρώγε ένα μήλο. Κάθε μέρα.
2. Παίξε μπάλα. Ή μπάσκετ. Ή τένις. Ή ακόμα και γκολφ. Μια φορά τουλάχιστον. Κάθε εβδομάδα.
3. Κοιλιακούς. Κάθε πρωί. Και ροκανίσματα. Κάθε μέρα και ένα παραπάνω.
4. Ξύπνα μισή ώρα νωρίτερα.
5. Τρώγε πλήρες πρωινό. Κάν’ το για τρεις εβδομάδες συνεχώς. Μετά δεν θα μπορείς να χάσεις αυτό το γεύμα.
6. Χαμογέλα. Συχνότερα. Σε όλους.
7. Περπάτησε. Όπου μπορείς. Όσο περισσότερο μπορείς. Ακόμα κι ενώ βουρτσίζεις τα δόντια σου.
8. Ανέβα με τις σκάλες κι όχι με το ασανσέρ.
9. Πάρε περισσότερο ήλιο. Η βιταμίνη Δ σε προστατεύει από ένα κάρο ασθένειες και προβλήματα.
10. Βάλε δίπλα στην εξώπορτα ένα φρούτο. Έτσι δεν θα ξεχνάς να το παίρνεις μαζί σου φεύγοντας από το σπίτι.
11. Κάνε δύο επαναλήψεις περισσότερες από αυτές που νομίζεις ότι αντέχεις.
12. Η καλύτερη άσκηση είναι αυτή που συνεχίζεις να κάνεις.
13. Μην αφήσεις μια άγνωστη λέξη να περάσει δίπλα σου. Ένα πλούσιο λεξιλόγιο είναι από τους καλύτερους τρόπους για να αυξήσεις την δύναμη της σκέψης σου.
14. Κάνε αριθμητικούς υπολογισμούς με το μυαλό σου. Είναι η καλύτερη άσκηση για το μυαλό σου.
15. Μάθαινε καινούρια πράγματα. Ειδικά για πράγματα που δεν σε απασχολούσαν παλιότερα. Επιστήμη, λογοτεχνία, ιστορία, ιστορικά θέματα. Όσο μεγαλύτερη η ποικιλία ιδεών στη μνήμη σου, τόσο καλύτερη και ταχύτερη η σκέψη σου.
16. Διάβαζε. Ένα βιβλίο κάθε εβδομάδα αν είναι δυνατόν. Προτίμησε ένα μη λογοτεχνικό βιβλίο. Θα σε διδάξει και θα σε διασκεδάσει περισσότερο από όσο φαντάζεσαι.
17. Αμφισβήτησε τις ίδιες σου τις πεποιθήσεις. Αλλιώς θα γίνεις γρήγορα αλαζόνας.
18. Διαφοροποίησε την γυμναστική σου. Αν κάνεις τις ίδιες ασκήσεις για περισσότερες από 8 εβδομάδες, το σώμα σου έχει ήδη προσαρμοστεί σε αυτές. Χρειάζεσαι νέες προκλήσεις για να δεις αποτελέσματα.
19. Τεντώσου. Κάθε φορά που κάνεις μια άσκηση, που σκύβεις για να σηκώσεις ένα κιβώτιο. Βρες ένα 15λεπτο και τεντώσου στο γραφείο. Τέσσερις φορές την εβδομάδα. Τα αποτελέσματα του stretching δεν είναι εμφανή, αλλά είναι εξίσου σημαντικά με αυτά της αερόβιας.
20. Βούρτσιζε κάθε μέρα κι ένα διαφορετικό σημείο. Άλλαξε τον τρόπο που κρατάς την οδοντόβουρτσα, την φορά που τα τρίβεις, ότι μπορείς για να μην αφήσεις κάποια σημεία με πλάκα. Και κυρίως, βούρτσιζε αργά.
21. Θυμήσου τον σίδηρο. Αν κόψεις το κόκκινο κρέας, θα αποκτήσεις έλλειψη σιδήρου.
22. Βάλε αντηλιακό. Πριν βγεις από το σπίτι. Κάθε μέρα. Ποτέ δεν υπάρχει «υπερβολική προστασία» για το δέρμα σου.
23. Πήγαινε στη λαϊκή. Θα περπατήσεις περισσότερο από ότι στο σούπερ μάρκετ (καλύτερη γυμναστική), θα συγκρίνεις τις τιμές (περισσότερη οικονομία) και θα ψωνίσεις περισσότερα φρούτα και λαχανικά (καλύτερη διατροφή).
24. Γίνε φίλος με τον ψαρά σου. Τα ψάρια είναι το συστατικό που περιέχει κάθε συνταγή μακροζωίας.
25. Φτιάξε σαντουιτσάκια. Ή πάρε ξηρούς καρπούς. Θα σε κρατήσουν δυνατό μέσα στην ημέρα, και θα αποφύγεις οποιοδήποτε «πειρασμό».
26. Βάλε ένα ποτήρι κρασί. Κόκκινο ει δυνατόν. Είναι πολύ καλύτερο για την καρδιά σου, από μια μπύρα ή ένα αναψυκτικό.
Οι σκέψεις της παραλίας για τη νέα σεζόν
24 σκέψεις που μπλέκουν στο μυαλό σου λίγο πριν επιστρέψεις στις υποχρεώσεις του Σεπτεμβρίου
1. Ποτά και μπύρες κομμένα για τον επόμενο μήνα.
2. Μόλις γυρίσω οργανώνω το πρόγραμμα μου ώστε να τρώω κάθε μέρα πρωινό. Και θα μειώσω το κάπνισμα.
3. Όχι άλλη ταβέρνα για καιρό. Να μάθω να μαγειρεύω και κανένα κανονικό φαγητό. Όχι μόνο ομελέτες και μπριζόλες.
4. Να θυμηθώ να πάρω λιαστές ντομάτες και αμυγδαλωτά πριν φύγω.
5. Άντε πάλι χωρισμοί του καλοκαιριού… Καλή ήταν η Σερραία που γνώρισα στη Σαντορίνη, αλλά έχουμε πολλές δουλειές από Δευτέρα.
6. Αλλά κι άλλος βαρύς χειμώνας μοναξιάς; Αφού την έχω ερωτευθεί, και είναι και καλό παιδί η Σερραία…
7. Φέτος θα την πάρω την προαγωγή.
8. Γιατί πολύ απλά δεν θα ξαναπάθω κρίση της επιστροφής. Άσε τους άλλους να βρίζουν που γύρισαν στα ίδια μέρη και βλέπουν τις ίδιες φάτσες.
9. Αν και μου’ χει λείψει η γραμματέας του Θάνου.
10. Υπόσχομαι να μην μπω σε ξένα χωράφια. Αφού την είδε πρώτα ο Μπάμπης, δεν κάνω κίνηση.
11. Μόλις τον φτύσει (ή παρ’ ελπίδα τον βαρεθεί) θα κινηθώ.
12. Πως ξανασυνηθίζεις να ξυπνάς πριν τις 2;
13. Πρέπει να κρατήσω το μαύρισμα τελικά, μου πάει. Κι ο Ωνάσης έλεγε ότι το μυστικό της επιτυχίας του ήταν ότι κρατούσε το μαύρισμα του όλο το χρόνο.
14. Ωραίος κώλος.
15. Θα προλάβω τις εκπτώσεις να πάρω καινούριο κοστούμι;
16. Να μπω σε πιο μεγάλο σπίτι ή να κάνω ανακαίνιση που θα μου έρθει και πιο οικονομικά;
17. Πάλι υπερανάληψη θα κάνω για να πληρώσω τους λογαριασμούς.
18. Πρέπει να διαλέξω καινούριο χρώμα για τους τοίχους. Χάλια ήταν το γαλάζιο πέρυσι.
19. Κούρεμα.
20. Και θεραπεία προσώπου στο σπα.
21. Να το πάρω το διαρκείας ή πάλι πεντάρες θα τρώμε;
22. Του χρόνου θα πάω εξωτερικό.
23. …και θα έχω φτιάξει πλήρες 6-pack.
24. Μήπως να τα παρατήσω όλα και να γίνω ψαράς/ αγρότης / ποιητής;
1. Ποτά και μπύρες κομμένα για τον επόμενο μήνα.
2. Μόλις γυρίσω οργανώνω το πρόγραμμα μου ώστε να τρώω κάθε μέρα πρωινό. Και θα μειώσω το κάπνισμα.
3. Όχι άλλη ταβέρνα για καιρό. Να μάθω να μαγειρεύω και κανένα κανονικό φαγητό. Όχι μόνο ομελέτες και μπριζόλες.
4. Να θυμηθώ να πάρω λιαστές ντομάτες και αμυγδαλωτά πριν φύγω.
5. Άντε πάλι χωρισμοί του καλοκαιριού… Καλή ήταν η Σερραία που γνώρισα στη Σαντορίνη, αλλά έχουμε πολλές δουλειές από Δευτέρα.
6. Αλλά κι άλλος βαρύς χειμώνας μοναξιάς; Αφού την έχω ερωτευθεί, και είναι και καλό παιδί η Σερραία…
7. Φέτος θα την πάρω την προαγωγή.
8. Γιατί πολύ απλά δεν θα ξαναπάθω κρίση της επιστροφής. Άσε τους άλλους να βρίζουν που γύρισαν στα ίδια μέρη και βλέπουν τις ίδιες φάτσες.
9. Αν και μου’ χει λείψει η γραμματέας του Θάνου.
10. Υπόσχομαι να μην μπω σε ξένα χωράφια. Αφού την είδε πρώτα ο Μπάμπης, δεν κάνω κίνηση.
11. Μόλις τον φτύσει (ή παρ’ ελπίδα τον βαρεθεί) θα κινηθώ.
12. Πως ξανασυνηθίζεις να ξυπνάς πριν τις 2;
13. Πρέπει να κρατήσω το μαύρισμα τελικά, μου πάει. Κι ο Ωνάσης έλεγε ότι το μυστικό της επιτυχίας του ήταν ότι κρατούσε το μαύρισμα του όλο το χρόνο.
14. Ωραίος κώλος.
15. Θα προλάβω τις εκπτώσεις να πάρω καινούριο κοστούμι;
16. Να μπω σε πιο μεγάλο σπίτι ή να κάνω ανακαίνιση που θα μου έρθει και πιο οικονομικά;
17. Πάλι υπερανάληψη θα κάνω για να πληρώσω τους λογαριασμούς.
18. Πρέπει να διαλέξω καινούριο χρώμα για τους τοίχους. Χάλια ήταν το γαλάζιο πέρυσι.
19. Κούρεμα.
20. Και θεραπεία προσώπου στο σπα.
21. Να το πάρω το διαρκείας ή πάλι πεντάρες θα τρώμε;
22. Του χρόνου θα πάω εξωτερικό.
23. …και θα έχω φτιάξει πλήρες 6-pack.
24. Μήπως να τα παρατήσω όλα και να γίνω ψαράς/ αγρότης / ποιητής;
Αξίζει να παλέψεις για αυτά
Γιατί για κάποια πράγματα δεν αρκούν οι καλοί τρόποι
1. Το πρόγραμμα γυμναστικής σου. Αδιαπραγμάτευτο. Λόγος για να χαλάσεις συμφωνίες. Βεβαιώσου πως όλοι το ξέρουν.
2. Η θεωρία πως δύο άνθρωποι πρέπει να κάνουν έρωτα πριν καν ερωτευθούν. Γιατί δεν μπορείς να ερωτευθείς κάποιον ολοκληρωτικά αν δεν τον ξέρεις ολοκληρωτικά – και το σεξ περιέχει πολλές αποκαλύψεις.
3. Η αγαπημένη σου ομάδα / μπάντα / πολιτική παράταξη / ταινία / θρησκεία η οποία μόλις σου είπε κάποιος πως είναι αίσχος. Μπορεί πραγματικά να είναι χάλια. Και τι έγινε; Κάποιος μόλις υποβίβασε τα πάθη σου κάτω από το χώμα. Δώς’ του να φάει λίγο.
4. Δεκαπέντε τοις εκατό έκπτωση. Θα πάρεις 10.
5. Η θέση σου στην σκάλα προς την κορυφή. Ο μισθός σου μπαίνει ακόμα κανονικά, έχεις ακόμα το γραφείο σου, αλλά κάτι δεν πάει καλά. Κάνουν σχέδια χωρίς εσένα. Ο κήπος σου έχει μαραθεί. Καιρός να λάμψεις και πάλι.
6. Το δικαίωμα σου να φύγεις από το μπαρ όσο νωρίς κι όσο νηφάλιος θέλεις. Θα σε πούνε πολλά πράγματα. Δεν είσαι κανένα από αυτά.
7. Το ισότιμο δικαίωμα σου να δώσεις τα κλειδιά σε ένα φιλαράκι και να πιεις έναν γύρο ακόμα. Το πρωί θα πονάει και θα γυρίζει, αλλά κάποιες φορές πρέπει να ρισκάρεις την απώλεια της βραχυπρόθεσμης μνήμης στο όνομα του κέρδους μιας σημαντικότερης μακρυπρόθεσμης ανάμνησης.
8. Ένα δωρεάν τηλέφωνο. Γιατί σε δέκα χρόνια, όσα σου κοστίζει αυτό που θα έπρεπε να σου πληρώνει η εταιρεία, θα σου δώσει ένα ολόκληρο αυτοκίνητο.
9. Αυτή η μικρή έκταση του χρόνου που σου ανήκει. Μπορεί να μην την βρεις πριν φτάσει 10 μ.μ. αλλά βεβαιώσου πως θα την βρεις, γιατί μετά τον χρόνο μετάβασης, τον χρόνο εργασίας, τον χρόνο για δείπνο, και τον χρόνο για εκείνη, ο δικός σου χρόνος είναι η τελευταία σου άμυνα έναντι της πλήρης εκμηδένισης του εαυτού σου.
10. Οι συνήθειες σου. Εκείνη πεθαίνει για να σε αλλάξει, αλλά θα έπρεπε να ξέρει από την αρχή ότι οι άντρες δεν αλλάζουν. Μπορούμε να εξελιχθούμε, αλλά, αυτό χρειάζεται καιρό.
11. Έναν τέλειο συνδυασμό διατηρημένων νιάτων και επίκτητης σοφίας. Ειδικά σε ότι αφορά στο σεξ.
12. Η αληθινή πηγή της σιωπής της, των πονοκεφάλων της, του αυξανόμενου πάχους της παγωμάρας της. Μπορεί να είσαι εσύ, μπορεί και όχι. Αλλά ότι κι αν είναι, βγάλ’ το από μέσα της, γιατί αυτή κατάσταση δεν μπορεί να συνεχιστεί.
13. Το τηλεκοντρόλ. Ξέρουμε έναν τύπο που έσπασε το πόδι του παλεύοντας για το τηλεκοντρόλ του. Και θα το ξανάκανε.
14. Η ιερότητα της γραμμής. Είτε το κάνει με το αυτοκίνητο του, είτε με τα δικά του τραγοπόδαρα, το να περάσει στα μουλωχτά μπροστά σου είναι μια σοβαρή προσβολή – λέει ότι ο χρόνος του είναι σημαντικότερος από τον δικό σου. Όλοι μετράμε τον ίδιο αντίστροφο χρόνο προς τον θάνατο φιλαράκι. Αρνήσου. Σκληρά. Η υπόλοιπη σειρά θα σε στηρίξει.
15. Το να βγάζεις λεφτά από εκείνο το μοναδικό πράγμα στο οποίο είσαι πραγματικά καλός. Πρέπει να υπάρχει τρόπος να το εξαργυρώνεις.
16. Η αληθινή απάντηση. Πωλητές, γραφειοκράτες, κι αφεντικά κάθε είδους είναι ότι είναι γιατί οι άνθρωποι βολεύονται με τα φιλικά χτυπήματα τους στον ώμο, και με τις διφορούμενες απαντήσεις τους. Αντιστάσου στις αηδίες τους – τοποθετήσου με μια ομοβροντία νηπιακής λογικής. Μα γιατί;
17. Η έκπτωση που θα σου έκαναν στον λογαριασμό. Οι εταιρείες βασίζονται στους τεμπέληδες πελάτες. Γίνε ο εφιάλτης τους.
18. Ευτυχία. Δεν μπορείς να την ορίσεις; Πάλεψε για την παντελή απουσία μιζέριας. Και μετά συνέχισε.
19. Η οικογένεια. Γιατί όπως είπε κι ο Δον, ‘Ένας άντρας που δεν περνά χρόνο με την οικογένεια του, δεν μπορεί να γίνει ποτέ αληθινός άντρας’.
1. Το πρόγραμμα γυμναστικής σου. Αδιαπραγμάτευτο. Λόγος για να χαλάσεις συμφωνίες. Βεβαιώσου πως όλοι το ξέρουν.
2. Η θεωρία πως δύο άνθρωποι πρέπει να κάνουν έρωτα πριν καν ερωτευθούν. Γιατί δεν μπορείς να ερωτευθείς κάποιον ολοκληρωτικά αν δεν τον ξέρεις ολοκληρωτικά – και το σεξ περιέχει πολλές αποκαλύψεις.
3. Η αγαπημένη σου ομάδα / μπάντα / πολιτική παράταξη / ταινία / θρησκεία η οποία μόλις σου είπε κάποιος πως είναι αίσχος. Μπορεί πραγματικά να είναι χάλια. Και τι έγινε; Κάποιος μόλις υποβίβασε τα πάθη σου κάτω από το χώμα. Δώς’ του να φάει λίγο.
4. Δεκαπέντε τοις εκατό έκπτωση. Θα πάρεις 10.
5. Η θέση σου στην σκάλα προς την κορυφή. Ο μισθός σου μπαίνει ακόμα κανονικά, έχεις ακόμα το γραφείο σου, αλλά κάτι δεν πάει καλά. Κάνουν σχέδια χωρίς εσένα. Ο κήπος σου έχει μαραθεί. Καιρός να λάμψεις και πάλι.
6. Το δικαίωμα σου να φύγεις από το μπαρ όσο νωρίς κι όσο νηφάλιος θέλεις. Θα σε πούνε πολλά πράγματα. Δεν είσαι κανένα από αυτά.
7. Το ισότιμο δικαίωμα σου να δώσεις τα κλειδιά σε ένα φιλαράκι και να πιεις έναν γύρο ακόμα. Το πρωί θα πονάει και θα γυρίζει, αλλά κάποιες φορές πρέπει να ρισκάρεις την απώλεια της βραχυπρόθεσμης μνήμης στο όνομα του κέρδους μιας σημαντικότερης μακρυπρόθεσμης ανάμνησης.
8. Ένα δωρεάν τηλέφωνο. Γιατί σε δέκα χρόνια, όσα σου κοστίζει αυτό που θα έπρεπε να σου πληρώνει η εταιρεία, θα σου δώσει ένα ολόκληρο αυτοκίνητο.
9. Αυτή η μικρή έκταση του χρόνου που σου ανήκει. Μπορεί να μην την βρεις πριν φτάσει 10 μ.μ. αλλά βεβαιώσου πως θα την βρεις, γιατί μετά τον χρόνο μετάβασης, τον χρόνο εργασίας, τον χρόνο για δείπνο, και τον χρόνο για εκείνη, ο δικός σου χρόνος είναι η τελευταία σου άμυνα έναντι της πλήρης εκμηδένισης του εαυτού σου.
10. Οι συνήθειες σου. Εκείνη πεθαίνει για να σε αλλάξει, αλλά θα έπρεπε να ξέρει από την αρχή ότι οι άντρες δεν αλλάζουν. Μπορούμε να εξελιχθούμε, αλλά, αυτό χρειάζεται καιρό.
11. Έναν τέλειο συνδυασμό διατηρημένων νιάτων και επίκτητης σοφίας. Ειδικά σε ότι αφορά στο σεξ.
12. Η αληθινή πηγή της σιωπής της, των πονοκεφάλων της, του αυξανόμενου πάχους της παγωμάρας της. Μπορεί να είσαι εσύ, μπορεί και όχι. Αλλά ότι κι αν είναι, βγάλ’ το από μέσα της, γιατί αυτή κατάσταση δεν μπορεί να συνεχιστεί.
13. Το τηλεκοντρόλ. Ξέρουμε έναν τύπο που έσπασε το πόδι του παλεύοντας για το τηλεκοντρόλ του. Και θα το ξανάκανε.
14. Η ιερότητα της γραμμής. Είτε το κάνει με το αυτοκίνητο του, είτε με τα δικά του τραγοπόδαρα, το να περάσει στα μουλωχτά μπροστά σου είναι μια σοβαρή προσβολή – λέει ότι ο χρόνος του είναι σημαντικότερος από τον δικό σου. Όλοι μετράμε τον ίδιο αντίστροφο χρόνο προς τον θάνατο φιλαράκι. Αρνήσου. Σκληρά. Η υπόλοιπη σειρά θα σε στηρίξει.
15. Το να βγάζεις λεφτά από εκείνο το μοναδικό πράγμα στο οποίο είσαι πραγματικά καλός. Πρέπει να υπάρχει τρόπος να το εξαργυρώνεις.
16. Η αληθινή απάντηση. Πωλητές, γραφειοκράτες, κι αφεντικά κάθε είδους είναι ότι είναι γιατί οι άνθρωποι βολεύονται με τα φιλικά χτυπήματα τους στον ώμο, και με τις διφορούμενες απαντήσεις τους. Αντιστάσου στις αηδίες τους – τοποθετήσου με μια ομοβροντία νηπιακής λογικής. Μα γιατί;
17. Η έκπτωση που θα σου έκαναν στον λογαριασμό. Οι εταιρείες βασίζονται στους τεμπέληδες πελάτες. Γίνε ο εφιάλτης τους.
18. Ευτυχία. Δεν μπορείς να την ορίσεις; Πάλεψε για την παντελή απουσία μιζέριας. Και μετά συνέχισε.
19. Η οικογένεια. Γιατί όπως είπε κι ο Δον, ‘Ένας άντρας που δεν περνά χρόνο με την οικογένεια του, δεν μπορεί να γίνει ποτέ αληθινός άντρας’.
Δευτέρα 12 Φεβρουαρίου 2007
Για τα λεφτά τα κάνω όλα
Εξυπνάδες ανθρώπων που βγάζουν περισσότερα από εμένα
«Τα λεφτά δεν μπορούσαν να αγοράσουν φίλους, αλλά σου έδιναν μια καλύτερη τάξη εχθρών». Spike Milligan
«Έβγαλα 970 χιλιάδες δολάρια πέρσι. Εσύ πόσα έβγαλες; Βλέπεις φίλε, εγώ αυτός είμαι κι εσύ είσαι τίποτα» Alec Baldwin από την ταινία Glengarry Glen Ross
«Αν μπορείς πραγματικά να μετρήσεις τα λεφτά σου, τότε δεν είσαι πραγματικά πλούσιος». J. Paul Getty
«Αν εξουσιάζουμε τον πλούτο μας, τότε θα είμαστε πλούσιοι και ελεύθεροι. Αν ο πλούτος μας εξουσιάζει, είμαστε στην πραγματικότητα φτωχοί». Edmund Burke
«Δεν μπορείς να είσαι υπερβολικά άπληστος» Donald Trump
«Τα λεφτά είναι σαν ένα χέρι ή σαν ένα πόδι. Τα χρησιμοποιείς ή τα πετάς» Henry Ford
«Πάντα απεχθανόμουν τους πλούσιους, γι’ αυτό έγινα αυτό που απεχθανόμουν, πράγμα το οποίο είναι διπλά δύσκολο, αν με καταλαβαίνεις» Larry David
«Τα λεφτά δεν μιλάνε· βρίζουν» Bob Dylan από το τραγούδι «It’s Alright, Ma (I’m only Bleeding)»
«Το χρήμα είναι σαν μια έκτη αίσθηση, που αν δεν την έχεις δεν μπορείς να χρησιμοποιήσεις πλήρως τις υπόλοιπες πέντε» W. Somerset Maugham
«Οι άνθρωποι λένε ότι τα λεφτά δεν είναι το κλειδί για την ευτυχία, αλλά πάντα πίστευα ότι αν είχες αρκετά λεφτά, θα μπορούσες να φτιάξεις ένα κλειδί». Joan Rivers
«Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν νόημα» Αριστοτέλης Ωνάσης
«Είναι καλύτερο να έχεις ένα μόνιμο εισόδημα από το να είσαι συναρπαστικός» Oscar Wilde
«Σ’ αυτή την χώρα πρέπει πρώτα να κάνεις λεφτά. Όταν πάρεις τα λεφτά, παίρνεις την δύναμη. Όταν παίρνεις την δύναμη, παίρνεις και τις γυναίκες» Al Pacino στην ταινία Ο Σημαδεμένος
«Θα σου πω το μυστικό για να γίνετε πλούσιος στην Wall Street. Γίνεσαι άπληστος όταν οι άλλοι φοβούνται, και είσαι πολύ φοβισμένος όταν οι άλλοι είναι άπληστοι» Warren Buffet
«Ποιος είναι πλούσιος; Αυτός που είναι ευτυχής. Ποιος είναι αυτός; Κανένας» Benjamin Franklin
«Όλα είναι για τα φράγκα, μικρέ. Τα υπόλοιπα είναι συζήτηση». Michael Douglas από την ταινία Wall Street.
"Μέσα στο διάσημο παράδοξο της, την εξίσωση του χρήματος με τα σκατά, η ψυχανάλυση γίνεται η πρώτη επιστήμη που δηλώνει ότι η κοινή λογική κι οι ποιητές ξέρουν από καιρό – ότι η ουσία του χρήματος είναι η απόλυτη αναξιότητα του». Norman O. Brown
"Τα λεφτά είναι σαν την κοπριά. Πρέπει να τα απλώσεις τριγύρω αλλιώς βρωμάνε» J. Paul Getty
"Λεφτά, η ρίζα κάθε κακού… αλλά κι η θεραπεία της θλίψης» Mike Gill
Είμαι αντίθετος στους εκατομμυριούχους, αλλά θα ήταν πολύ επικίνδυνο να μου προσφέρεις μια τέτοια θέση. Mark Twain
Μόνο όταν το τελευταίο δέντρο έχει πεθάνει και το τελευταίο ποτάμι έχει δηλητηριαστεί και το τελευταίο ψάρι έχει πιαστεί θα καταλάβουμε ότι δεν μπορούμε να φάμε λεφτά Παροιμία των Ινδιάνων Cree
Θα ήθελα να ζήσω σαν ένας φτωχός άνθρωπος με πολλά λεφτά Pablo Picasso
Είναι ένα είδος πνευματικής σνομπαρίας που κάνει τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι μπορούν να είναι χαρούμενοι χωρίς λεφτά Albert Camus
Όταν πρόκειται για λεφτά, όλοι είναι της ίδιας θρησκείας Βολταίρος
Όταν ήμουν νέος πίστευα ότι τα λεφτά ήταν το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή’ τώρα που είμαι γέρος ξέρω πως είναι. Oscar Wilde
Τα λεφτά είναι η ανθρώπινη χαρά στο αφηρημένο επίπεδο· και έτσι ο άνθρωπος που δεν είναι ικανός να απολαύσει τέτοια χαρά στην πραγματικότητα, βάζει όλη του την καρδιά στα λεφτά. Arthur Schopenhauer, από το βιβλίο Πάρεργα και Παραλειπόμενα 1851
Υπάρχει ένας πολύ εύκολος τρόπος για να γυρίσεις από το καζίνο με μια μικρή περιουσία: πήγαινε εκεί με μια μεγάλη Πέτρος Δεμερτζής
«Τα λεφτά δεν μπορούσαν να αγοράσουν φίλους, αλλά σου έδιναν μια καλύτερη τάξη εχθρών». Spike Milligan
«Έβγαλα 970 χιλιάδες δολάρια πέρσι. Εσύ πόσα έβγαλες; Βλέπεις φίλε, εγώ αυτός είμαι κι εσύ είσαι τίποτα» Alec Baldwin από την ταινία Glengarry Glen Ross
«Αν μπορείς πραγματικά να μετρήσεις τα λεφτά σου, τότε δεν είσαι πραγματικά πλούσιος». J. Paul Getty
«Αν εξουσιάζουμε τον πλούτο μας, τότε θα είμαστε πλούσιοι και ελεύθεροι. Αν ο πλούτος μας εξουσιάζει, είμαστε στην πραγματικότητα φτωχοί». Edmund Burke
«Δεν μπορείς να είσαι υπερβολικά άπληστος» Donald Trump
«Τα λεφτά είναι σαν ένα χέρι ή σαν ένα πόδι. Τα χρησιμοποιείς ή τα πετάς» Henry Ford
«Πάντα απεχθανόμουν τους πλούσιους, γι’ αυτό έγινα αυτό που απεχθανόμουν, πράγμα το οποίο είναι διπλά δύσκολο, αν με καταλαβαίνεις» Larry David
«Τα λεφτά δεν μιλάνε· βρίζουν» Bob Dylan από το τραγούδι «It’s Alright, Ma (I’m only Bleeding)»
«Το χρήμα είναι σαν μια έκτη αίσθηση, που αν δεν την έχεις δεν μπορείς να χρησιμοποιήσεις πλήρως τις υπόλοιπες πέντε» W. Somerset Maugham
«Οι άνθρωποι λένε ότι τα λεφτά δεν είναι το κλειδί για την ευτυχία, αλλά πάντα πίστευα ότι αν είχες αρκετά λεφτά, θα μπορούσες να φτιάξεις ένα κλειδί». Joan Rivers
«Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν νόημα» Αριστοτέλης Ωνάσης
«Είναι καλύτερο να έχεις ένα μόνιμο εισόδημα από το να είσαι συναρπαστικός» Oscar Wilde
«Σ’ αυτή την χώρα πρέπει πρώτα να κάνεις λεφτά. Όταν πάρεις τα λεφτά, παίρνεις την δύναμη. Όταν παίρνεις την δύναμη, παίρνεις και τις γυναίκες» Al Pacino στην ταινία Ο Σημαδεμένος
«Θα σου πω το μυστικό για να γίνετε πλούσιος στην Wall Street. Γίνεσαι άπληστος όταν οι άλλοι φοβούνται, και είσαι πολύ φοβισμένος όταν οι άλλοι είναι άπληστοι» Warren Buffet
«Ποιος είναι πλούσιος; Αυτός που είναι ευτυχής. Ποιος είναι αυτός; Κανένας» Benjamin Franklin
«Όλα είναι για τα φράγκα, μικρέ. Τα υπόλοιπα είναι συζήτηση». Michael Douglas από την ταινία Wall Street.
"Μέσα στο διάσημο παράδοξο της, την εξίσωση του χρήματος με τα σκατά, η ψυχανάλυση γίνεται η πρώτη επιστήμη που δηλώνει ότι η κοινή λογική κι οι ποιητές ξέρουν από καιρό – ότι η ουσία του χρήματος είναι η απόλυτη αναξιότητα του». Norman O. Brown
"Τα λεφτά είναι σαν την κοπριά. Πρέπει να τα απλώσεις τριγύρω αλλιώς βρωμάνε» J. Paul Getty
"Λεφτά, η ρίζα κάθε κακού… αλλά κι η θεραπεία της θλίψης» Mike Gill
Είμαι αντίθετος στους εκατομμυριούχους, αλλά θα ήταν πολύ επικίνδυνο να μου προσφέρεις μια τέτοια θέση. Mark Twain
Μόνο όταν το τελευταίο δέντρο έχει πεθάνει και το τελευταίο ποτάμι έχει δηλητηριαστεί και το τελευταίο ψάρι έχει πιαστεί θα καταλάβουμε ότι δεν μπορούμε να φάμε λεφτά Παροιμία των Ινδιάνων Cree
Θα ήθελα να ζήσω σαν ένας φτωχός άνθρωπος με πολλά λεφτά Pablo Picasso
Είναι ένα είδος πνευματικής σνομπαρίας που κάνει τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι μπορούν να είναι χαρούμενοι χωρίς λεφτά Albert Camus
Όταν πρόκειται για λεφτά, όλοι είναι της ίδιας θρησκείας Βολταίρος
Όταν ήμουν νέος πίστευα ότι τα λεφτά ήταν το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή’ τώρα που είμαι γέρος ξέρω πως είναι. Oscar Wilde
Τα λεφτά είναι η ανθρώπινη χαρά στο αφηρημένο επίπεδο· και έτσι ο άνθρωπος που δεν είναι ικανός να απολαύσει τέτοια χαρά στην πραγματικότητα, βάζει όλη του την καρδιά στα λεφτά. Arthur Schopenhauer, από το βιβλίο Πάρεργα και Παραλειπόμενα 1851
Υπάρχει ένας πολύ εύκολος τρόπος για να γυρίσεις από το καζίνο με μια μικρή περιουσία: πήγαινε εκεί με μια μεγάλη Πέτρος Δεμερτζής
Κανόνες Μονογαμίας
Τα πιο βασικά πράγματα που πρέπει να θυμάσαι πριν απατήσεις μια γυναίκα
1. Όταν σου παρουσιαστεί το ιδανικό σενάριο απιστίας – είσαι μόνος στην καμπίνα που γυρνάς από κάποιο νησί, ξεχασμένος από όλους, εμφανίζεται μια βραζιλιάνα μοντέλα που θέλει να ζήσει σε όλο το ταξίδι τουλάχιστον τέσσερις φορές τι θα πει greek lover πριν φύγει για πάντα στην πατρίδα της – κανείς δεν πρέπει να το μάθει.
2. Κάποιος πάντα θα το μάθει
3. Αν σε πιάσουν, ο νόμος είναι πάντα με το μέρος της γυναίκας σου. Δεν θα χάσεις μόνο τα μισά σου υπάρχοντα. Τα άλλα μισά – το Armani που πήρες από το Μιλάνο, το πανάκριβο Home Cinema που πήρες για το Champions League, το humidor με τα Cohiba κατ’ ευθείαν από την Αβάνα – θα βρεθούν κατεστραμμένα, κομματιασμένα, καμένα στον κάδο των σκουπιδιών μπροστά από το σπίτι σου. Ή ακόμα χειρότερα, μπορεί να μην βρεθούν ποτέ.
4. Κι αν δεν είσαι παντρεμένος; Κανένας νόμος δεν σε δένει με την επί χρόνια γκόμενα σου.
5. Ναι, τα επαγγελματικά ταξίδια είναι μοναχικά. Τηλεφώνησε σπίτι αν χρειάζεσαι οπωσδήποτε σεξ.
6. Ή απλά, κάνε στον εαυτό σου αυτό που θα ήθελες να σου κάνει κάποια άλλη.
7. Ο χρόνος που θα περάσεις απατώντας είναι πολύ μικρότερος από αυτόν που θα ξοδέψεις για να τον προστατέψεις, γλιτώσεις, δικαιολογήσεις, διορθώσεις. Φρόντισε τουλάχιστον να αξίζει τον κόπο.
8. Αν μια γυναίκα που ξέρει πως είσαι λογοδοσμένος σου την πέσει, είναι κολακευτικό. Και πολύ προκλητικό. Αλλά πρέπει συνέχεια να θυμάσαι πως το κάνει για να ανεβάσει το δικό της Εγώ, όχι το δικό σου. Και αν τσιμπήσεις στο δόλωμα της, ξέρει πως θα είναι για πάντα ανώτερη από την αγαπημένη σου. Βαθιά μέσα της, δεν νιώθει τίποτα λιγότερο από απέχθεια για την ανδρική σου αδυναμία και για την ύπαρξη της συντρόφου σου. Κι αυτό θα πρέπει να σε εκνευρίσει αληθινά.
9. Σύμφωνα με την Σαρία, τον αρχαίο Ισλαμικό νόμο, οι μοιχοί πρέπει να πετροβολούνται μέχρι θανάτου. Στην περίπτωση μας, αυτήν ακριβώς την τύχη θα έχει η φήμη σου. Οι φίλοι που έκανες ενώ ήσασταν ζευγάρι θα εξαφανιστούν. Κι οι φίλοι που είχες ως εργένης έχουν εξαφανιστεί από καιρό. Αυτό σημαίνει πως έχεις ξεμείνει με τα ρεμάλια.
10. Ετοιμάζεσαι να πας με μια γυναίκα που θέλει να πάει με έναν άνδρα που απάτησε μια γυναίκα.
11. Κατεύθυνε όλους τους πειρασμούς να καταλήγουν στο κορίτσι που έχεις αφήσει σπίτι. Για παράδειγμα: πρότεινε στην αντροπαρέα μια μέρα στην παραλία αντί για μια νύχτα στα στριπτιζάδικα. Τα ηλιοκαμένα κορίτσια είναι πολύ μακρινά όνειρα για αυτό πάντα γυρνάς σπίτι με όρεξη. Η καλή σου δεν θα έχει ιδέα πως η σεξουαλική της ζωή θα βελτιωθεί ραγδαία μόλις μπεις σπίτι.
12. Είσαι στο πάρτι του γραφείου κι εκείνη η υπέροχη μελαχρινή κάνει την μεγάλη της επίθεση επιβεβαιώνοντας το φλερτ που προσπαθείς να αποφύγεις μήνες. Σκέψου πως πάσχει από κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
13. Το τηλεφωνικό, το cyber ή το sms sex είναι απιστία μόνο αν η γυναίκα σου πιστεύει πως είναι.
14. Η πρώην σου τηλεφωνεί, έχει όρεξη για κουβέντα και «τι κάνεις, πως είναι η ζωή σου» κι άλλα τέτοια ύποπτα. Πέντε λεπτά συζήτησης είναι αρκετά για να καλύψουν όλες τις μεγάλες αλλαγές στις ζωές σας. Εκεί απλά λες «συγνώμη η σύζυγος μου είναι στην άλλη γραμμή».
15. Πάλεψε με τον πειρασμό σου σαν να ήταν η μάχη της ζωής σου. Η νίκη επί του ύπουλου οργάνου ανάμεσα στα πόδια σου, είναι ο απόλυτος θρίαμβος του άνδρα επί της νίκης. Είσαι εσύ εναντίον του πέους σου. Κι έχει ανεβάσει ρυθμούς για τη μάχη. Εσύ;
1. Όταν σου παρουσιαστεί το ιδανικό σενάριο απιστίας – είσαι μόνος στην καμπίνα που γυρνάς από κάποιο νησί, ξεχασμένος από όλους, εμφανίζεται μια βραζιλιάνα μοντέλα που θέλει να ζήσει σε όλο το ταξίδι τουλάχιστον τέσσερις φορές τι θα πει greek lover πριν φύγει για πάντα στην πατρίδα της – κανείς δεν πρέπει να το μάθει.
2. Κάποιος πάντα θα το μάθει
3. Αν σε πιάσουν, ο νόμος είναι πάντα με το μέρος της γυναίκας σου. Δεν θα χάσεις μόνο τα μισά σου υπάρχοντα. Τα άλλα μισά – το Armani που πήρες από το Μιλάνο, το πανάκριβο Home Cinema που πήρες για το Champions League, το humidor με τα Cohiba κατ’ ευθείαν από την Αβάνα – θα βρεθούν κατεστραμμένα, κομματιασμένα, καμένα στον κάδο των σκουπιδιών μπροστά από το σπίτι σου. Ή ακόμα χειρότερα, μπορεί να μην βρεθούν ποτέ.
4. Κι αν δεν είσαι παντρεμένος; Κανένας νόμος δεν σε δένει με την επί χρόνια γκόμενα σου.
5. Ναι, τα επαγγελματικά ταξίδια είναι μοναχικά. Τηλεφώνησε σπίτι αν χρειάζεσαι οπωσδήποτε σεξ.
6. Ή απλά, κάνε στον εαυτό σου αυτό που θα ήθελες να σου κάνει κάποια άλλη.
7. Ο χρόνος που θα περάσεις απατώντας είναι πολύ μικρότερος από αυτόν που θα ξοδέψεις για να τον προστατέψεις, γλιτώσεις, δικαιολογήσεις, διορθώσεις. Φρόντισε τουλάχιστον να αξίζει τον κόπο.
8. Αν μια γυναίκα που ξέρει πως είσαι λογοδοσμένος σου την πέσει, είναι κολακευτικό. Και πολύ προκλητικό. Αλλά πρέπει συνέχεια να θυμάσαι πως το κάνει για να ανεβάσει το δικό της Εγώ, όχι το δικό σου. Και αν τσιμπήσεις στο δόλωμα της, ξέρει πως θα είναι για πάντα ανώτερη από την αγαπημένη σου. Βαθιά μέσα της, δεν νιώθει τίποτα λιγότερο από απέχθεια για την ανδρική σου αδυναμία και για την ύπαρξη της συντρόφου σου. Κι αυτό θα πρέπει να σε εκνευρίσει αληθινά.
9. Σύμφωνα με την Σαρία, τον αρχαίο Ισλαμικό νόμο, οι μοιχοί πρέπει να πετροβολούνται μέχρι θανάτου. Στην περίπτωση μας, αυτήν ακριβώς την τύχη θα έχει η φήμη σου. Οι φίλοι που έκανες ενώ ήσασταν ζευγάρι θα εξαφανιστούν. Κι οι φίλοι που είχες ως εργένης έχουν εξαφανιστεί από καιρό. Αυτό σημαίνει πως έχεις ξεμείνει με τα ρεμάλια.
10. Ετοιμάζεσαι να πας με μια γυναίκα που θέλει να πάει με έναν άνδρα που απάτησε μια γυναίκα.
11. Κατεύθυνε όλους τους πειρασμούς να καταλήγουν στο κορίτσι που έχεις αφήσει σπίτι. Για παράδειγμα: πρότεινε στην αντροπαρέα μια μέρα στην παραλία αντί για μια νύχτα στα στριπτιζάδικα. Τα ηλιοκαμένα κορίτσια είναι πολύ μακρινά όνειρα για αυτό πάντα γυρνάς σπίτι με όρεξη. Η καλή σου δεν θα έχει ιδέα πως η σεξουαλική της ζωή θα βελτιωθεί ραγδαία μόλις μπεις σπίτι.
12. Είσαι στο πάρτι του γραφείου κι εκείνη η υπέροχη μελαχρινή κάνει την μεγάλη της επίθεση επιβεβαιώνοντας το φλερτ που προσπαθείς να αποφύγεις μήνες. Σκέψου πως πάσχει από κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
13. Το τηλεφωνικό, το cyber ή το sms sex είναι απιστία μόνο αν η γυναίκα σου πιστεύει πως είναι.
14. Η πρώην σου τηλεφωνεί, έχει όρεξη για κουβέντα και «τι κάνεις, πως είναι η ζωή σου» κι άλλα τέτοια ύποπτα. Πέντε λεπτά συζήτησης είναι αρκετά για να καλύψουν όλες τις μεγάλες αλλαγές στις ζωές σας. Εκεί απλά λες «συγνώμη η σύζυγος μου είναι στην άλλη γραμμή».
15. Πάλεψε με τον πειρασμό σου σαν να ήταν η μάχη της ζωής σου. Η νίκη επί του ύπουλου οργάνου ανάμεσα στα πόδια σου, είναι ο απόλυτος θρίαμβος του άνδρα επί της νίκης. Είσαι εσύ εναντίον του πέους σου. Κι έχει ανεβάσει ρυθμούς για τη μάχη. Εσύ;
The Big 30
30 πράγματα που υπάρχουν στο μυαλό μιας 30αρας
1. «Εγώ πότε θα γίνω μάνα;»
2. Οι γυναίκες στα 30 ξέρουν τι θέλουν.
3. Το πρόβλημα είναι ότι συνήθως αυτό που θέλουν περιλαμβάνει άσπρο φόρεμα με πολλά φρου φρου κι εσένα μαυροντυμένο.
4. Λάθος. Η γυναίκα ποτέ δεν ξέρει τι θέλει.
5. «Πόσες γόβες είναι αρκετές;»
6. Ο γάμος, η αποκατάσταση.
7. «Τι θα κάνω στη ζωή μου»; (τώρα που τέλειωσε η μπακουροπερίοδος, που όλα μοιάζουν να έχουν αλλάξει, θα μείνω μόνη μου;)
8. Οι 18-20χρονες. Δολοφονημένες, κατακρεουργημένες, βασανισμένες.
9. Οργή. Γιατί δεν την κοιτούν στα μπαρ, όπως πριν 10 χρόνια
10. Περισσότερη οργή. Γιατί οι άνδρες κοιτούν τις γυναίκες στον κώλο και τα βυζιά
11. Όλες οι πιτσιρίκες με στητό κώλο είναι πια ξέκωλα.
12. Μίσος. Για όλες τις πιτσιρίκες
13. Ιδιοτροπίες. Πολύ περισσότερες από πριν, για τις οποίες όμως δεν φταίει ποτέ η ίδια, αλλά η κοινωνία, το φαλοκρατικό σύστημα, ο καθολικισμός, ο Νταν Μπράουν, ο Χίτλερ.
14. Ένα μόνιμο ανεκπλήρωτο. Για το οποίο επίσης φταίνε μόνο οι άλλοι.
15. «Για να μην θέλει να με αυτός (σ.σ. συνήθως μικρός) ή αδερφή είναι ή metrosexual».
16. «Θα γίνει ποτέ επανάσταση; Θα αλλάξει τελικά ο κόσμος;», ενώ λίγο πριν υπερχρέωνε πιστωτικές.
17. Ψώνιο. Γιατί κοιτάζει μόνο όσα καλύτερα συμβαίνουν πια, και δεν χρησιμοποιεί την εμπειρία της για όσα μπορούν να πάνε στραβά.
18. Ενθουσιασμός για κάθε μωρό σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Στα μάτια της είναι όλα πολύ χαριτωμένα. Όταν κοιτάζει παιδικά στο Zara την πιάνει κατάθλιψη, γιατί αντιμετωπίζει το μωρό ως κούκλα (απλά θα την ντύνει και θα την βγάζει για βόλτα).
19. Αυξανόμενος συντηρητισμός. Γιατί ξεχνάει όσα έκανε μικρότερη.
20. Η καριέρα. Την πιάνει μια κρίση όπου θέλει εξουσία, ένα μικρό ναπολεόντειο σύνδρομο, με αποτέλεσμα να δουλεύει ασταμάτητα.
21. Οι φίλες της. Ειδικά εκείνες οι οποίες μετά το σχολείο παντρεύτηκαν κι έχουν κάνει παιδιά (δηλαδή σε λίγο το παιδί τους θα αρχίσει να γκομενίζει, οπότε ξαναγυρνάει στο «κι εγώ τι θα απογίνω»;)
22. Σε καμία περίπτωση οι μικρότεροι άντρες.
23. Γκόμενοι «με προδιαγραφές» (Όπως τί δουλειά, τί αυτοκίνητο, τί σπίτι, και κυρίως τι πρόθεση έχει)
24. Αν έχει αδέρφια, η μοναξιά της. Για αυτό ή αποφασίζει πως θα μείνει μόνη (άρα και δυστυχισμένη σύμφωνα με αυτή τη λογική) ή θα παντρευτεί τον πρώτο άνδρα που θα βρει εύκαιρο.
25. Αν έχει παντρευτεί ήδη, ο χωρισμός. (Διότι δεν έχει «χαλάσει» τελείως, και ξαφνικά βλέπει πως η αποκατάσταση είναι μια απάτη και μισή, νιώθει συνήθως πιο μόνη από ότι όταν ήταν μόνη, τρομερή βαρεμάρα, άγχος ότι όλα τα καλά πέρασαν, άρα από εδώ και πέρα όλα βαρετά και δεδομένα, καμία έκπληξη, άρα καιρός για μικρότερους)
26. Αν ήταν «υπόδειγμα» καλού κοριτσιού, μήπως τελικά πρέπει να «περάσει στο άλλο στρατόπεδο». Γιατί για να χωρίσει πρέπει να αλλάξει το σύμπαν, και η πρόκληση της «τσούλας» πάντα εμφανίζεται.
27. Αν έχει παιδί, ότι αυτό είναι όλη της η ζωή. Για αυτό και γραπώνεται πάνω του.
28. Οι πρώτες σκέψεις για πλαστική ή botox. (Η βαρύτητα έχει αρχίσει να την νικά)
29. Όσα ξοδεύει σε κρέμες, σταγόνες και λοιπά της χρειάζονται μισή ώρα κάθε βράδυ.
30. Η πρώτη άσπρη τρίχα, και πως καλύπτεται εύκολα πια.
1. «Εγώ πότε θα γίνω μάνα;»
2. Οι γυναίκες στα 30 ξέρουν τι θέλουν.
3. Το πρόβλημα είναι ότι συνήθως αυτό που θέλουν περιλαμβάνει άσπρο φόρεμα με πολλά φρου φρου κι εσένα μαυροντυμένο.
4. Λάθος. Η γυναίκα ποτέ δεν ξέρει τι θέλει.
5. «Πόσες γόβες είναι αρκετές;»
6. Ο γάμος, η αποκατάσταση.
7. «Τι θα κάνω στη ζωή μου»; (τώρα που τέλειωσε η μπακουροπερίοδος, που όλα μοιάζουν να έχουν αλλάξει, θα μείνω μόνη μου;)
8. Οι 18-20χρονες. Δολοφονημένες, κατακρεουργημένες, βασανισμένες.
9. Οργή. Γιατί δεν την κοιτούν στα μπαρ, όπως πριν 10 χρόνια
10. Περισσότερη οργή. Γιατί οι άνδρες κοιτούν τις γυναίκες στον κώλο και τα βυζιά
11. Όλες οι πιτσιρίκες με στητό κώλο είναι πια ξέκωλα.
12. Μίσος. Για όλες τις πιτσιρίκες
13. Ιδιοτροπίες. Πολύ περισσότερες από πριν, για τις οποίες όμως δεν φταίει ποτέ η ίδια, αλλά η κοινωνία, το φαλοκρατικό σύστημα, ο καθολικισμός, ο Νταν Μπράουν, ο Χίτλερ.
14. Ένα μόνιμο ανεκπλήρωτο. Για το οποίο επίσης φταίνε μόνο οι άλλοι.
15. «Για να μην θέλει να με αυτός (σ.σ. συνήθως μικρός) ή αδερφή είναι ή metrosexual».
16. «Θα γίνει ποτέ επανάσταση; Θα αλλάξει τελικά ο κόσμος;», ενώ λίγο πριν υπερχρέωνε πιστωτικές.
17. Ψώνιο. Γιατί κοιτάζει μόνο όσα καλύτερα συμβαίνουν πια, και δεν χρησιμοποιεί την εμπειρία της για όσα μπορούν να πάνε στραβά.
18. Ενθουσιασμός για κάθε μωρό σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Στα μάτια της είναι όλα πολύ χαριτωμένα. Όταν κοιτάζει παιδικά στο Zara την πιάνει κατάθλιψη, γιατί αντιμετωπίζει το μωρό ως κούκλα (απλά θα την ντύνει και θα την βγάζει για βόλτα).
19. Αυξανόμενος συντηρητισμός. Γιατί ξεχνάει όσα έκανε μικρότερη.
20. Η καριέρα. Την πιάνει μια κρίση όπου θέλει εξουσία, ένα μικρό ναπολεόντειο σύνδρομο, με αποτέλεσμα να δουλεύει ασταμάτητα.
21. Οι φίλες της. Ειδικά εκείνες οι οποίες μετά το σχολείο παντρεύτηκαν κι έχουν κάνει παιδιά (δηλαδή σε λίγο το παιδί τους θα αρχίσει να γκομενίζει, οπότε ξαναγυρνάει στο «κι εγώ τι θα απογίνω»;)
22. Σε καμία περίπτωση οι μικρότεροι άντρες.
23. Γκόμενοι «με προδιαγραφές» (Όπως τί δουλειά, τί αυτοκίνητο, τί σπίτι, και κυρίως τι πρόθεση έχει)
24. Αν έχει αδέρφια, η μοναξιά της. Για αυτό ή αποφασίζει πως θα μείνει μόνη (άρα και δυστυχισμένη σύμφωνα με αυτή τη λογική) ή θα παντρευτεί τον πρώτο άνδρα που θα βρει εύκαιρο.
25. Αν έχει παντρευτεί ήδη, ο χωρισμός. (Διότι δεν έχει «χαλάσει» τελείως, και ξαφνικά βλέπει πως η αποκατάσταση είναι μια απάτη και μισή, νιώθει συνήθως πιο μόνη από ότι όταν ήταν μόνη, τρομερή βαρεμάρα, άγχος ότι όλα τα καλά πέρασαν, άρα από εδώ και πέρα όλα βαρετά και δεδομένα, καμία έκπληξη, άρα καιρός για μικρότερους)
26. Αν ήταν «υπόδειγμα» καλού κοριτσιού, μήπως τελικά πρέπει να «περάσει στο άλλο στρατόπεδο». Γιατί για να χωρίσει πρέπει να αλλάξει το σύμπαν, και η πρόκληση της «τσούλας» πάντα εμφανίζεται.
27. Αν έχει παιδί, ότι αυτό είναι όλη της η ζωή. Για αυτό και γραπώνεται πάνω του.
28. Οι πρώτες σκέψεις για πλαστική ή botox. (Η βαρύτητα έχει αρχίσει να την νικά)
29. Όσα ξοδεύει σε κρέμες, σταγόνες και λοιπά της χρειάζονται μισή ώρα κάθε βράδυ.
30. Η πρώτη άσπρη τρίχα, και πως καλύπτεται εύκολα πια.
19 Σημάδια ότι χάνεις τον χρόνο σου
Γιατί πάντα πρέπει τελικά να εκτιμάς την περιουσία σου (ο χρόνος είναι χρημα κ.ο.κ)
1. Οποιαδήποτε συζήτηση για τον καιρό κρατάει περισσότερο από 4 δευτερόλεπτα (εκτός κι αν περιλαμβάνει πρόβλεψη για τυφώνα που περνά από το σπίτι σου). Αν δεν έχετε να συζητήσετε κάτι άλλο από τον καιρό, πάρ’ το απόφαση, δεν έχετε τίποτα να συζητήσετε.
2. Τρία ραντεβού. Κι ούτε γλώσσα.
3. Δύο χρόνια. Καμία αύξηση.
4. Το πρόσωπο που διευθύνει το meeting λέει «μπορεί κάποιος να ανάψει τα φώτα»;
5. Συνεχίζεις να στηρίζεις τον προπονητή, όταν έχει σπάσει κάθε αρνητικό ρεκόρ της ομάδας, έχει μείνει εκτός στόχων, αλλά επιμένει πως για όλα φταίει η διαιτησία.
6. Έχετε κλείσει ραντεβού τρεις φορές, αλλά δεν βγήκατε ποτέ. Μία φορά είναι ατυχία, δύο σύμπτωση, τρίτη δεν θέλει να σε δει.
7. Φτάνεις στα τριψήφια νούμερα του αποκωδικοποιητή της Nova, αποφασίζεις να ξαναγυρίσεις όλο το μενού για να συνειδητοποιήσεις πως το «Αυτό που θέλουν οι γυναίκες» παραμένει η καλύτερη επιλογή.
8. Περνάς περισσότερη από μιάμιση ώρα την ημέρα στο γυμναστήριο. Τι νόημα έχει να χτίζεις όλους αυτούς τους μυς αν δεν βγαίνεις ούτε μια στο τόσο για να τους χρησιμοποιήσεις;
9. Σε έχουν συστήσει σε κάποιον τρεις φορές κι ακόμα δεν θυμάται το όνομα σου. Μην θυμώσεις. Απλά θύμισε του πως έχετε γνωριστεί αρκετές φορές και εσύ τον θυμάσαι καλά. Τώρα εσύ είσαι από πάνω.
10. Λέει πως της είναι αρκετό που έχει δει τον Λευκό Πύργο. Ή ακόμα χειρότερα, τον Πύργο Ηλείας.
11. Προσπαθείς να ξεχάσεις πόσο σε έκανε να γελάς η πρώην σου, ή πόσο σε έκανε να τρελαίνεσαι το πρώην αφεντικό σου – λες και η επιλεκτική απώλεια μνήμης σημαντικών κομματιών της ζωής σου είναι δυνατή χωρίς να σε απαγάγει κάποια μυστική αμερικανική υπηρεσία.
12. «Για να επιστρέψετε στο αρχικό μενού, πατήστε 9».
13. Βλέπεις οποιαδήποτε ταινία όπου κάποιο κακομαθημένο παιδί συμβουλεύει ενήλικες.
14. Σε ρωτάει στην πρώτη σας συζήτηση, «Και τι σ’αρέσει να κάνεις για να διασκεδάζεις;» η οποία είναι η πιο χαζή ερώτηση που μπορεί να κάνει κάποιος σε άνθρωπο. Η συμβουλή: Απλά χαμογέλασε και απάντησε «δεν είναι τι, αλλά με ποιον».
15. Κοιτάς το ρολόι σου κατά την διάρκεια οποιασδήποτε δραστηριότητας. Βρες να κάνεις κάτι που πραγματικά σ’ αρέσει ή σταμάτα να φοράς ρολόι.
16. Έχεις φτάσει στην 50η σελίδα του βιβλίου, κι ακόμα δεν έχεις καταλάβει γιατί το διαβάζεις.
17. Δίνεις την ειλικρινή σου απάντηση σε κάποιον που λέει «θέλω την ειλικρινή σου απάντηση».
18. Διαβάζεις οποιοδήποτε e-mail που στην γραμμή Θέμα γράφει: «This is not spam».
19. Δίνεις σε κάποιον περισσότερα από 3 λεπτά για να σου αλλάξει την γνώμη. Αν δεν μπορεί να το κάνει σε αυτό το περιθώριο, πες «Κοίτα, φίλε, δεν θα μου αλλάξεις άποψη σε αυτό το θέμα. Γι’ αυτό ας μην χάνουμε άλλα πολύτιμα λεπτά και ας μιλήσουμε για κάτι άλλο». (Εκτός από τον καιρό φυσικά).
1. Οποιαδήποτε συζήτηση για τον καιρό κρατάει περισσότερο από 4 δευτερόλεπτα (εκτός κι αν περιλαμβάνει πρόβλεψη για τυφώνα που περνά από το σπίτι σου). Αν δεν έχετε να συζητήσετε κάτι άλλο από τον καιρό, πάρ’ το απόφαση, δεν έχετε τίποτα να συζητήσετε.
2. Τρία ραντεβού. Κι ούτε γλώσσα.
3. Δύο χρόνια. Καμία αύξηση.
4. Το πρόσωπο που διευθύνει το meeting λέει «μπορεί κάποιος να ανάψει τα φώτα»;
5. Συνεχίζεις να στηρίζεις τον προπονητή, όταν έχει σπάσει κάθε αρνητικό ρεκόρ της ομάδας, έχει μείνει εκτός στόχων, αλλά επιμένει πως για όλα φταίει η διαιτησία.
6. Έχετε κλείσει ραντεβού τρεις φορές, αλλά δεν βγήκατε ποτέ. Μία φορά είναι ατυχία, δύο σύμπτωση, τρίτη δεν θέλει να σε δει.
7. Φτάνεις στα τριψήφια νούμερα του αποκωδικοποιητή της Nova, αποφασίζεις να ξαναγυρίσεις όλο το μενού για να συνειδητοποιήσεις πως το «Αυτό που θέλουν οι γυναίκες» παραμένει η καλύτερη επιλογή.
8. Περνάς περισσότερη από μιάμιση ώρα την ημέρα στο γυμναστήριο. Τι νόημα έχει να χτίζεις όλους αυτούς τους μυς αν δεν βγαίνεις ούτε μια στο τόσο για να τους χρησιμοποιήσεις;
9. Σε έχουν συστήσει σε κάποιον τρεις φορές κι ακόμα δεν θυμάται το όνομα σου. Μην θυμώσεις. Απλά θύμισε του πως έχετε γνωριστεί αρκετές φορές και εσύ τον θυμάσαι καλά. Τώρα εσύ είσαι από πάνω.
10. Λέει πως της είναι αρκετό που έχει δει τον Λευκό Πύργο. Ή ακόμα χειρότερα, τον Πύργο Ηλείας.
11. Προσπαθείς να ξεχάσεις πόσο σε έκανε να γελάς η πρώην σου, ή πόσο σε έκανε να τρελαίνεσαι το πρώην αφεντικό σου – λες και η επιλεκτική απώλεια μνήμης σημαντικών κομματιών της ζωής σου είναι δυνατή χωρίς να σε απαγάγει κάποια μυστική αμερικανική υπηρεσία.
12. «Για να επιστρέψετε στο αρχικό μενού, πατήστε 9».
13. Βλέπεις οποιαδήποτε ταινία όπου κάποιο κακομαθημένο παιδί συμβουλεύει ενήλικες.
14. Σε ρωτάει στην πρώτη σας συζήτηση, «Και τι σ’αρέσει να κάνεις για να διασκεδάζεις;» η οποία είναι η πιο χαζή ερώτηση που μπορεί να κάνει κάποιος σε άνθρωπο. Η συμβουλή: Απλά χαμογέλασε και απάντησε «δεν είναι τι, αλλά με ποιον».
15. Κοιτάς το ρολόι σου κατά την διάρκεια οποιασδήποτε δραστηριότητας. Βρες να κάνεις κάτι που πραγματικά σ’ αρέσει ή σταμάτα να φοράς ρολόι.
16. Έχεις φτάσει στην 50η σελίδα του βιβλίου, κι ακόμα δεν έχεις καταλάβει γιατί το διαβάζεις.
17. Δίνεις την ειλικρινή σου απάντηση σε κάποιον που λέει «θέλω την ειλικρινή σου απάντηση».
18. Διαβάζεις οποιοδήποτε e-mail που στην γραμμή Θέμα γράφει: «This is not spam».
19. Δίνεις σε κάποιον περισσότερα από 3 λεπτά για να σου αλλάξει την γνώμη. Αν δεν μπορεί να το κάνει σε αυτό το περιθώριο, πες «Κοίτα, φίλε, δεν θα μου αλλάξεις άποψη σε αυτό το θέμα. Γι’ αυτό ας μην χάνουμε άλλα πολύτιμα λεπτά και ας μιλήσουμε για κάτι άλλο». (Εκτός από τον καιρό φυσικά).
Στοματικό Σεξ
Τα 30 πιο καυτά πράγματα που μπορείς να πεις σε μια γυμνή γυναίκα
1. «Καλημέρα»
2. «Σε πειράζει να το πάω αργά;»
3. «Δεν μπορώ να σταματήσω να σ’ αγγίζω».
4. «Θες να έρθεις μαζί μου στο ντους;»
5. «Θέλω να φιλήσω/γλείψω/αγγίξω κάθε εκατοστό πάνω σου».
6. «Λατρεύω την γεύση σου».
7. «Το αισθάνεσαι κι εσύ;» (όπου «Το», μια απίστευτη συναισθηματική ευφορία)
8. «Πεινάς; Μείνε εδώ. Θα πάω να σου φτιάξω ένα μπουρίτο».
9. Το όνομα της – ολόκληρο το όνομα της – ακολουθούμενο από ένα «Γουάου».
10. «Θα ανάψω εγώ το φως».
11. «Θα ακυρώσω τα σχέδια μου αν μείνεις εδώ μαζί μου για το υπόλοιπο σαββατοκύριακο».
12. «Καμία δεν το είχε κάνει αυτό μέχρι τώρα».
13. «Να το ξανακάνουμε;»
14. «Λατρεύω το (προσθέτεις ένα μέρος του σώματος της) σου».
15. Τίποτα. Απόλυτη, απελευθερωτική σιωπή. Μπορείς να την κοιτάζεις, να την πιάσεις, να την αγγίξεις, αλλά μην κάνεις ούτε έναν ήχο. Αν δοκιμάσει να μιλήσει, βάζεις το δάχτυλο σου στα χείλη της.
16. Ενώ κοιτάζετε έξω από το παράθυρο ανθρώπους που δεν είναι μαζί της στο κρεβάτι όπως εσείς: «Κορόιδα».
17. Ενώ κοιτάζετε το φεγγαρόφως να αντανακλάται στο ταβάνι: «Τι βλέπεις;»
18. «Πάω να φτιάξω καφέ».
19. «Το να ξυπνάω μαζί σου είναι ακόμα καλύτερο από το να κοιμάμαι μαζί σου».
20. «Ας χουζουρέψουμε σήμερα».
21. Οποιαδήποτε χρήση της λέξης «σέξι». Ειδικά: «Είσαι τόσο σέξι».
22. «Σφίξε το χέρι μου όταν το νιώθεις πραγματικά καταπληκτικό».
23. Λέξεις που τελειώνουν σε «άρα». Ναι, ακόμα και το «ψωνάρα» όταν είναι σχετικό.
24. «Δεν υπάρχει τίποτε άλλο που θα προτιμούσα να κάνω τώρα».
25. «Είμαι έτοιμος για άλλον ένα γύρο».
26. «Γαμώτο, μου έλειψες».
27. «Τι λες για ένα μασάζ;»
28. Παιχνιδιάρικο γέλιο.
29. «Μην μ’ αφήσεις ποτέ».
30. «Κοιμήσου. Θα κοιτάξω εγώ το μωρό (δηλαδή εκείνη)».
1. «Καλημέρα»
2. «Σε πειράζει να το πάω αργά;»
3. «Δεν μπορώ να σταματήσω να σ’ αγγίζω».
4. «Θες να έρθεις μαζί μου στο ντους;»
5. «Θέλω να φιλήσω/γλείψω/αγγίξω κάθε εκατοστό πάνω σου».
6. «Λατρεύω την γεύση σου».
7. «Το αισθάνεσαι κι εσύ;» (όπου «Το», μια απίστευτη συναισθηματική ευφορία)
8. «Πεινάς; Μείνε εδώ. Θα πάω να σου φτιάξω ένα μπουρίτο».
9. Το όνομα της – ολόκληρο το όνομα της – ακολουθούμενο από ένα «Γουάου».
10. «Θα ανάψω εγώ το φως».
11. «Θα ακυρώσω τα σχέδια μου αν μείνεις εδώ μαζί μου για το υπόλοιπο σαββατοκύριακο».
12. «Καμία δεν το είχε κάνει αυτό μέχρι τώρα».
13. «Να το ξανακάνουμε;»
14. «Λατρεύω το (προσθέτεις ένα μέρος του σώματος της) σου».
15. Τίποτα. Απόλυτη, απελευθερωτική σιωπή. Μπορείς να την κοιτάζεις, να την πιάσεις, να την αγγίξεις, αλλά μην κάνεις ούτε έναν ήχο. Αν δοκιμάσει να μιλήσει, βάζεις το δάχτυλο σου στα χείλη της.
16. Ενώ κοιτάζετε έξω από το παράθυρο ανθρώπους που δεν είναι μαζί της στο κρεβάτι όπως εσείς: «Κορόιδα».
17. Ενώ κοιτάζετε το φεγγαρόφως να αντανακλάται στο ταβάνι: «Τι βλέπεις;»
18. «Πάω να φτιάξω καφέ».
19. «Το να ξυπνάω μαζί σου είναι ακόμα καλύτερο από το να κοιμάμαι μαζί σου».
20. «Ας χουζουρέψουμε σήμερα».
21. Οποιαδήποτε χρήση της λέξης «σέξι». Ειδικά: «Είσαι τόσο σέξι».
22. «Σφίξε το χέρι μου όταν το νιώθεις πραγματικά καταπληκτικό».
23. Λέξεις που τελειώνουν σε «άρα». Ναι, ακόμα και το «ψωνάρα» όταν είναι σχετικό.
24. «Δεν υπάρχει τίποτε άλλο που θα προτιμούσα να κάνω τώρα».
25. «Είμαι έτοιμος για άλλον ένα γύρο».
26. «Γαμώτο, μου έλειψες».
27. «Τι λες για ένα μασάζ;»
28. Παιχνιδιάρικο γέλιο.
29. «Μην μ’ αφήσεις ποτέ».
30. «Κοιμήσου. Θα κοιτάξω εγώ το μωρό (δηλαδή εκείνη)».
Μην κοιτάς, απλά βούτα
17 πράγματα που μάλλον φοβόσουν μέχρι τώρα να κάνεις, αλλά ήρθε πια η ώρα τους
1. Πλησίασε και πιάσε συζήτηση με ένα κορίτσι χωρίς κανένας να σε σπρώξει. Μπορεί να μην θέλει να μιλήσει. Μπορεί και να σου πει, να πιεις μόνος σου το ποτό που θες να την κεράσεις. Μπορεί και όχι.
2. Ξέμπλεξε από τα χρέη σου. Το κυμαινόμενο επιτόκιο είναι σαν τις μεθυσμένες τουρίστριες όταν παίρνουν Έκσταση. Μπορεί να πάει πάνω, μπορεί να πάει κάτω, αλλά θα έχεις πολύ περισσότερους μπελάδες αν είναι από πάνω σου.
3. Δοκίμασε το άθλημα στο οποίο φαίνεσαι πιο γελοίος από όλα. Οι γκόλφερς κι οι skateboarders δεν θα ήταν τόσο ψωνισμένοι αν ήξεραν πόσο δύσκολη είναι η αγαπημένη ασχολία των άλλων ανδρών.
4. Τελείωσε κάτι νωρίς.
5. Άφησε κάποιον άλλο να καυχιέται για αυτό το πολύ cool πράγμα που έκανες εσύ.
6. Πως σου φαίνεται να τραβήξεις το καζανάκι, απλά ως «ευχαριστώ»;
7. Διαφώνησε με το άτομο που φοβάσαι περισσότερο.
8. Διάβασε ένα μυθιστόρημα, μεγαλύτερο από 300 σελίδες, γραμμένο πριν το 1950, που λαμβάνει μέρος εκτός Ελλάδας και ΗΠΑ.
9. Φάε λαχανάκια Βρυξελλών. Για να το κάνεις ευκολότερο, μπορείς να υποκρίνεσαι πως σε απειλούν με ένα όπλο ανάμεσα στα πόδια σου και έχεις μια επιλογή: Να τα βάλεις μέσα σου από το στόμα ή από κάποια άλλη οδό.
10. Νομίζεις πως είσαι σκληρός; Πες τι πραγματικά σκέφτεσαι όταν βρίσκεσαι στην πιο ευάλωτη στιγμή σου. Τότε θα δούμε πόσο σκληρός είσαι.
11. Πες «ωραίο τατού» την επόμενη φορά που θα δεις ένα περίπλοκο σχέδιο tribal art στα χαμηλά μιας γυναικείας πλάτης. Ξέρει πολύ καλά τι εννοείς, αλλά τέτοιου είδους λεκτικά κολπάκια κάνουν την διαφορά από το να πάρεις ένα παιχνιδιάρικο χαμόγελο ή να καταλήξεις στα επείγοντα με μια πάνα-βρακάκι γεμάτη πάγο.
12. Ενστερνίσου το ανδρικό κλισέ θανάτου του carpe diem. Θα πεθάνεις φίλε μου, και δεκάδες διαφορετικές σχολές scuba diving, bungee jumping, skydiving, surfing, μποξ, αναρριχήσεων, μότο κρος περιμένουν την δική σου συνειδητοποίηση της ματαιότητας για να επιβιώσουν. Γιατί περιμένεις; Φτιάξε την στέγη του σπιτιού σου ενώ έχει ήλιο ακόμα.
13. Άσε την δουλειά για να πας σε ένα απογευματινό ματς μέσα στην εβδομάδα. Μην το πεις σε κανέναν. Πήγαινε μόνος. Επικεντρώσου στις λεπτομέρειες που δεν δείχνει η τηλεόραση’ τον αμυντικό που τραβάει την φανέλα του σέντερ φορ χωρίς να τον βλέπει ο διαιτητής πριν από το κόρνερ’ τον παγκίτη που βρίζει την αντίπαλη εξέδρα’ αν εκείνο το γλυκό πλάσμα που βρίσκεται δύο σειρές παρακάτω είναι εκεί για την αγάπη του για το ποδόσφαιρο ή για τον γκόμενο της με την φανέλα με το 9. Πέταξε το απόκομμα του εισητηρίου στην έξοδο’ δεν ήσουν ποτέ εκεί. Θα θυμάσαι αυτό το παιχνίδι πολύ περισσότερο από ότι αν είχες πάρει την άδεια της συζύγου και πήγαινες με πέντε κολλητούς σου.
14. Πέρασε μια εβδομάδα χωρίς να επαναλάβεις τα λόγια κάποιου άλλου. Όταν σκέφτεσαι ταινίες, σπορτκάστερς, βραδινούς μονόλογους, αφεντικά, παιδιά, πατέρες, τον Σέξπιρ, φιλόσοφους, τον Αλ Μπάντι ή τον Χόμερ Σίμπσον αυτό ξαφνικά θα σου φανεί πολύ δύσκολο, έ;
15. Κυνήγησε μια γυναίκα όχι γιατί είναι τόσο σέξι αλλά γιατί είναι τόσο cool.
16. Αγόρασε μια μετοχή βάση έρευνας που έκανες μόνος σου, από την αρχή. Οι παρέες στο εστιατόριο δεν θα μείνουν με το στόμα ανοιχτό όταν θα μιλήσεις για αυτό, αλλά το να βρεις το επόμενο limit up που θα φτιάξει το portfolio σου χωρίς καμία βοήθεια είναι πιο σπουδαίο από το να ακούσεις τις συμβουλές του Γιώργου Αυτιά.
17. Κάνε τις ερωτήσεις πρώτα. Φύλαξε τις σφαίρες σου για μετά.
1. Πλησίασε και πιάσε συζήτηση με ένα κορίτσι χωρίς κανένας να σε σπρώξει. Μπορεί να μην θέλει να μιλήσει. Μπορεί και να σου πει, να πιεις μόνος σου το ποτό που θες να την κεράσεις. Μπορεί και όχι.
2. Ξέμπλεξε από τα χρέη σου. Το κυμαινόμενο επιτόκιο είναι σαν τις μεθυσμένες τουρίστριες όταν παίρνουν Έκσταση. Μπορεί να πάει πάνω, μπορεί να πάει κάτω, αλλά θα έχεις πολύ περισσότερους μπελάδες αν είναι από πάνω σου.
3. Δοκίμασε το άθλημα στο οποίο φαίνεσαι πιο γελοίος από όλα. Οι γκόλφερς κι οι skateboarders δεν θα ήταν τόσο ψωνισμένοι αν ήξεραν πόσο δύσκολη είναι η αγαπημένη ασχολία των άλλων ανδρών.
4. Τελείωσε κάτι νωρίς.
5. Άφησε κάποιον άλλο να καυχιέται για αυτό το πολύ cool πράγμα που έκανες εσύ.
6. Πως σου φαίνεται να τραβήξεις το καζανάκι, απλά ως «ευχαριστώ»;
7. Διαφώνησε με το άτομο που φοβάσαι περισσότερο.
8. Διάβασε ένα μυθιστόρημα, μεγαλύτερο από 300 σελίδες, γραμμένο πριν το 1950, που λαμβάνει μέρος εκτός Ελλάδας και ΗΠΑ.
9. Φάε λαχανάκια Βρυξελλών. Για να το κάνεις ευκολότερο, μπορείς να υποκρίνεσαι πως σε απειλούν με ένα όπλο ανάμεσα στα πόδια σου και έχεις μια επιλογή: Να τα βάλεις μέσα σου από το στόμα ή από κάποια άλλη οδό.
10. Νομίζεις πως είσαι σκληρός; Πες τι πραγματικά σκέφτεσαι όταν βρίσκεσαι στην πιο ευάλωτη στιγμή σου. Τότε θα δούμε πόσο σκληρός είσαι.
11. Πες «ωραίο τατού» την επόμενη φορά που θα δεις ένα περίπλοκο σχέδιο tribal art στα χαμηλά μιας γυναικείας πλάτης. Ξέρει πολύ καλά τι εννοείς, αλλά τέτοιου είδους λεκτικά κολπάκια κάνουν την διαφορά από το να πάρεις ένα παιχνιδιάρικο χαμόγελο ή να καταλήξεις στα επείγοντα με μια πάνα-βρακάκι γεμάτη πάγο.
12. Ενστερνίσου το ανδρικό κλισέ θανάτου του carpe diem. Θα πεθάνεις φίλε μου, και δεκάδες διαφορετικές σχολές scuba diving, bungee jumping, skydiving, surfing, μποξ, αναρριχήσεων, μότο κρος περιμένουν την δική σου συνειδητοποίηση της ματαιότητας για να επιβιώσουν. Γιατί περιμένεις; Φτιάξε την στέγη του σπιτιού σου ενώ έχει ήλιο ακόμα.
13. Άσε την δουλειά για να πας σε ένα απογευματινό ματς μέσα στην εβδομάδα. Μην το πεις σε κανέναν. Πήγαινε μόνος. Επικεντρώσου στις λεπτομέρειες που δεν δείχνει η τηλεόραση’ τον αμυντικό που τραβάει την φανέλα του σέντερ φορ χωρίς να τον βλέπει ο διαιτητής πριν από το κόρνερ’ τον παγκίτη που βρίζει την αντίπαλη εξέδρα’ αν εκείνο το γλυκό πλάσμα που βρίσκεται δύο σειρές παρακάτω είναι εκεί για την αγάπη του για το ποδόσφαιρο ή για τον γκόμενο της με την φανέλα με το 9. Πέταξε το απόκομμα του εισητηρίου στην έξοδο’ δεν ήσουν ποτέ εκεί. Θα θυμάσαι αυτό το παιχνίδι πολύ περισσότερο από ότι αν είχες πάρει την άδεια της συζύγου και πήγαινες με πέντε κολλητούς σου.
14. Πέρασε μια εβδομάδα χωρίς να επαναλάβεις τα λόγια κάποιου άλλου. Όταν σκέφτεσαι ταινίες, σπορτκάστερς, βραδινούς μονόλογους, αφεντικά, παιδιά, πατέρες, τον Σέξπιρ, φιλόσοφους, τον Αλ Μπάντι ή τον Χόμερ Σίμπσον αυτό ξαφνικά θα σου φανεί πολύ δύσκολο, έ;
15. Κυνήγησε μια γυναίκα όχι γιατί είναι τόσο σέξι αλλά γιατί είναι τόσο cool.
16. Αγόρασε μια μετοχή βάση έρευνας που έκανες μόνος σου, από την αρχή. Οι παρέες στο εστιατόριο δεν θα μείνουν με το στόμα ανοιχτό όταν θα μιλήσεις για αυτό, αλλά το να βρεις το επόμενο limit up που θα φτιάξει το portfolio σου χωρίς καμία βοήθεια είναι πιο σπουδαίο από το να ακούσεις τις συμβουλές του Γιώργου Αυτιά.
17. Κάνε τις ερωτήσεις πρώτα. Φύλαξε τις σφαίρες σου για μετά.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)