Σημάδια πως σε έπιασε η άνοιξη

1. Όχι μόνο δεν έχεις όρεξη για δουλειά (όπως πάντα), αλλά είσαι έτοιμος να πάρεις τους δρόμους χωρίς λόγο και αιτία. Έχεις όρεξη αλλά όχι για να είσαι κλεισμένος.
2. Τα ντεκολτέ άνοιξαν, τα μπουτάκια πολλαπλασιάστηκαν, κι εσύ είσαι έτοιμος να ορμήξεις σε περισσότερα από τα μισά από αυτά (δυστυχώς τα άλλα μισά δεν βλέπονται). Αν πάλι είσαι γυναίκα, είτε αρχίζεις να τα βγάζεις (οπότε νιώθεις τα βλέμματα και τα δόντια), είτε βρίζεις τις υπόλοιπες που τα βγάζουν.
3. Συζητάς – και πιθανότατα σκέφτεσαι κιόλας – πεταλουδίτσες, λουλουδάκια, σκυλάκια και λοιπά χαριτωμένα πλασμένα της Γης, γιατί η διάθεση αναπαραγωγής σου (οι «ταύλες» στα επιστημονικά) έχει τινάξει τις ορμόνες στην στρατόσφαιρα.
4. Έχεις τουλάχιστον έναν φίλο/η που κράζεις γιατί έχει ξεπέσει στα πατώματα, μασουλώντας λαμαρίνα για κάποιο απίθανο ξέκωλο (όχι πως αυτό είναι πρόβλημα, εκτός κι αν είσαι εσύ που κράζουν οι άλλοι).
5. Ακόμα κι αν τα συνηθισμένα επίπεδα ενέργειας σου θυμίζουν φίδι σε χειμερία νάρκη, βρίσκεις τον εαυτό σου να κάνει τα πάντα (ή έστω όλα αυτά που δεν τα κάνεις με βαριά καρδιά) με ταχύτητα Fast Forward. Μην ανησυχείς, το πρόβλημα θα το είχες αν δεν συνέβαινε έτσι (αν και όταν μιλάς σαν τον Γούντι τον Τρυποκάρυδο, είναι κάπως περίεργο για τους άλλους, είναι η αλήθεια).
6. Το σεξ δεν είναι αρκετό. Και εντάξει να είσαι ακόμα 20άρης και να μην σου πέφτει ποτέ, εντάξει να πέρασες έναν χειμώνα αγαμίας και να πληρώνεις τα σπασμένα. Αλλά αν είσαι χορτάτος και καλογαμημένος (ξέρω, ξέρω, σπάνια κατάσταση για τους ανθρώπους αυτής της πόλης, αλλά ας πάμε παρακάτω) και είσαι πρωί, μεσημέρι, βράδυ με το πουλί στο χέρι (στο στόμα, στη Λίτσα, στη Νίτσα, όπου μπορεί κανείς τέλος πάντων), ε, όσο να’ ναι, ευχαριστείς την άνοιξη (και κάνεις τα γερόντια να κλαίνε τα ευρά που σκορπάνε στα Viagra και τα Cialis).
7. Φοράς ρούχα με λουλούδια. (Το μόνο πρόβλημα θα ήταν αν φορούσες και παπούτσια με λουλούδια, κι αυτό μόνο αν είσαι άντρας).
8. Σκέφτεσαι να κάνεις δίαιτα. Για να βγεις στην παραλία δήθεν. (Αν λες πως κάνεις δίαιτα, δεν σε έχει πιάσει η άνοιξη, σε έχει πιάσει η μαλακία).
9. Σφυρίζεις. (Αν δεν το κάνεις συνήθως, θεωρείται σημάδι άνοιξης. Αν πάλι τραγουδάς Γιώργο Γιασεμή χειμώνα καλοκαίρι όπου βρεθείς κι όπου σταθείς, ε τότε απλά πρέπει να κοιτάξεις τον καθρέπτη σου και να κάνεις αίτηση στο Fame Story).
10. Νιώθεις ερωτευμένος. Και δεν σε νοιάζει με τι, με ποια, με πόσες, πόσο, για πόσο, αν θα υπάρξει ανταπόκριση, αν είναι καλό, κακό, αν είναι αλήθεια, αν, ποιος, που, πότε, γιατί και πως...